我思故我

廣告做十年以上了
看著以前同事有的當CD都快三年了
不免感到奇蒙子哇路咿

過去的我確實太燥進
耐不住性子讓老闆磨成材
一看似乎有機會往上爬一層就飛也似的逃走
卻害得自己一步錯步步錯

當然也因此讓自己明瞭我多麼短視近利不耐操
因此縱使機會已經掌握在自己手上依然看不見
這幾天看了三部電影讓我感概頗深
前天的是"馬奎斯的三場葬禮-舊地正法"
湯米李瓊斯自編自導自演的好片
我在片子裡看見了自己的偏執和欠缺的耐性
前兩天看的是徐四金的"香水"
讓我憶起了我曾經醉心於各類存在主義文學的自己
更之前幾天看的是"愛情決勝點"
這片子帶給我一開始是無聊之後才是對運氣的領悟

原本"愛情決勝點"對我來說只是"伍迪艾倫"的一部八點檔電影
沒想到現在想寫這篇文字時
卻是現在讓我最想拿來談的

想起當1999年我進入奧美後
到今天怎麼也無法不想再回奧美
就覺得當年的運氣對我來說
簡直可比愛情決勝點的網球教練了
而那片頭就寓意電影精神主軸的球
竟像今天我腦袋裡越滾越小的點子

網球教練的運氣的確好到誇張如廣告
然而當我用力批評電影同時卻才發現
也許運氣不是我以為的那麼一回事
不是球觸網後
掉前面是贏掉後面是輸的二分法而已
若我也能冷靜機智如片中網球教練般
很可能今天的我不會在這裡書空咄咄
我非常缺乏冷靜和耐性

但人類多半缺乏這兩者

我不認為成功者的特質可以決定他的人生
更不認為位高權重者只是得天獨厚的貴人
只是若從"愛情決勝點"來看今天的我
來看今天的台灣
看KMT看DPP看房市看廣告圈看中國大陸
我會覺得
不管要放大來看還是縮小來看其實並不重要
運氣
確實才是一切
而這是很多人很難接受的
彷彿在告訴我們
努力有什麼用
不如多積陰德等下輩子吧
不是嗎

不然阿扁也不會說了一句讓很多人都受不了的話

總之我要說的重點只是
看電影真是蠻好的









當然不是
存在主義者會說的是
我思故我........再努力

該當何最

都已經這把年紀了
眼看不就該四十不惑嗎
怎麼還分不清什麼是我生命中最重要的
當然這是指除了妻子以外

是房子還是車子
是財富還是地位
是工作成就還是獲得更多收入
是自我實現還是滿足物質慾望

當然有人會認為
這不是問題吧
有誰會把上面提到的用二分法做選擇區隔呢
全部都要不就得了嗎

這麼說好了
我是故意給自己一些難題的
誰的人生不是這樣呢
打從出生之後
每個人都這樣
不斷給自己出難題
彷彿過得無憂無慮就是罪惡似的
你不覺得嗎
當你豐衣足食
你就想接受新的挑戰
當你終於擁有夢寐以求的容顏
那小頭就不斷想取代上面的頭
也許女人比較不是這樣的問題
只是對幸福的追求是永不滿足
不是嗎
問題都很像
都不能知足

當我還是一個褲子常常穿不緊的小鬼時
就常思考一個問題
要是
知足可以常樂
那麼
人類又如何更長進呢

換句話說
如果不常給自己出難題搞麻煩
安貧樂道的
苦中作樂的
心靜自然涼
那麼今天的人類
哪來的直流變頻分離式冷暖氣機
電腦也不會像今天一樣幫人這麼多
也不會有哈伯望遠鏡讓人看見新星

不是嗎

然後又要換句話說
人類搞到今天這個模樣
把地球弄得情緒不穩定
眼看著第四次文明毀滅即將來臨
難道就比較好嗎
為何不好好努力
讓人類既可以知足
又可以不斷求進步
你說
是不是

但我想我們人類都蠻清楚一件事的
有得必有失
所以一旦控制不住渴望去獲得什麼
是不是就表示非得失去些什麼了呢
於是
我在上面寫的那些
就又重回一個狀態

就是要做個選擇嘛

不能魚與熊掌兼得
又有房子又有車子
又有財富還有地位
又有xxx還有000

是這樣嗎
要進入不惑之年的我
可以確定的說
我也不確定

你說這是不是很迷惑
答案是
這不是迷惑也非疑惑
純然只是一自選選擇
只是要選擇相信什麼
只是要選擇追求什麼
但絕非魚與熊掌之分
除非我就是很死腦筋

因此我不要困擾疑惑
我只要選擇

說
kafka
你該當何最


我想當
想當


最最有能力自我滿足的人類
有美麗的妻子和美麗的車子
有美麗的房子和美麗的點子
有最令人稱羨最最最美麗的
位子

飛了

金龜子飛走了
難掩落寞與惆悵
金龜子閃著酒紅色光采拉出可愛弧線
但它飛走了

金龜子畢竟是虛無啊
我存在於這世間一切又何嘗不是
既沒真正得到過
又何來失去了呢
本來無一物
何處惹塵埃
再回到空虛裡去
探尋一些生命意義你覺得如何
這樣好了
多讀金剛經總會對人有幫助的

一本小小冊子
善護念啊
善護念
我已經很久很久沒這麼失落哀傷
善護著這念吧
善護著
這是我重回那讓我曾經自信飛揚關鍵力量
將這沉悶孤寂形成一團火
我想時候到了就可以藉著這小小火
重新狠狠燒自己
供佛
但願能燒夠久
至少可以撐到死亡那一刻
存在感已回到普魯斯特追憶似水年華
是該重拾書本重回夏洛特了
一個下午一杯咖啡一次思索一生何求一去不回頭

假如有某個時候
靈魂曾附著在金龜子上
那麼現在它飛走了
我想
我靈魂應該也在那上頭
不過可能不能跟著飛太高
畢竟我靈太濁太黑太不高明
被金龜子載著飛太高會摔得太重

幸好醒來了
不如就蹲在懸崖
腳下是一片空蕩蕩
天上是一片夜茫芒
天地唯我獨愴然
聽佛說善護念

諸菩薩摩呵薩應如是降伏其心
所有一切眾生之類
若卵生若胎生若濕生若化生若有色若無色若有想若無想
若非有想非無想我皆令入無餘涅槃而滅度之

也是
佛說得真好
我應降伏其心
縱使不知該如何降伏也無所謂
就降伏吧
善男子善女人發阿耨多羅三邈三菩提心
應如是住
如是降伏其心

好
這肯定是好方法
就這麼善護念吧
金龜子啊
飛走吧
好好飛
我們都會得大自在的

破釜沈舟再襲擊

近三個月來
生命型態開始出現轉變
首先發難的是
我和妻子終於擁有了一間房子
緊接著是
花了我們很多錢
特別是妻子花了更多錢去裝潢
及添購燈飾傢俱
最後迎面而來的
是我夢想的車子

我瘋了嗎
為了追求存在感
以絕對物質追求來協助我踏實
妻子說我是終於找到一個美好理由買車
我想我是終於奈不住無成就感而倒自己

到底做廣告是為了什麼
我原本很清楚的
直到告別娑婆出現
就混亂了
幸好
在倒扁活動進行的第二天
在大雨滂沱的下午
我再度走進熟悉的夏洛特咖啡館
在坐定後寫下一篇關於這次倒扁事件的感受後
我終於從告別娑婆裡找回我存在的更高深道理
也找到真理可以貫穿一切的終極答案

以下是我在書上有感而發寫下的三段文字:

我常以為除了"當下"
過去與未來根本不存在
根本只是當下的"以為"
比如我常常在睡著後
會覺得我並不存在這宇宙
醒來後會覺得我和這宇宙根本是"新的"

練習用愛"寬恕"恨
恨才會消失
我們才能回到愛

我想起當我不再恨母親
不再怪母親害我變成這樣後
我才知道有多少人愛我
也才知道我有多愛母親
我的世界是自此不同的

然後我終於明白
告別娑婆裡的上主
若我將祂換成愛
將小我換成恨
我就能貫穿這本書要表達的一切

這宇宙的一切是因為恨產升的
是與愛二元對立的恨產生的
恨
創造了宇宙大爆炸
恨
也因此創造了物質世界
脫離了足以包容恨的愛
自成一個其實根本就是虛無的娑婆世界
一切信以為真的
肉眼可見的
都是因恨而生
物質的虛無性在於原本就是無法包容愛的恨創造的
恨是一種念
愛也是一種念
只是恨之念是與愛對立的
但愛之念卻是包含住恨的
就是因為這樣
所以當我們身處的這個地球若有因恨發生的戰爭或
災難及病痛等等
只要用愛就能化解

越殘暴的行為
越需要強大的愛
要說明這整個意義
真的非常不容易
只能舉好萊塢電影
第五元素做比喻

當宇宙最強大的黑色力量要摧毀地球時
不管人類用多麼強大的
恨與報復所創造的武器都不能抵抗
但一旦愛出現
也就是第五元素出現
那大過月球的黑色毀滅力立刻消失無形
為什麼

這不是科幻而已
這是真理
物質中的一切都是恨所創造的虛無之念
一旦能運用包容一切有形無形的種種的真實之愛
還有什麼夢幻泡影不會化為無形

一切有為法如夢幻泡影如露亦如電應作如是觀

J兄講述的道理跟金剛經的道理是相通的
也就因為道理一以貫之
所以當我以物質之慾幫助自己體認存在時
才能曉得這一切虛無對我的幫助竟是如此
我讓自己沒有退路的往前
不得不為物慾努力的當下
竟成為我存在的關鍵時刻

請別誤會我在鼓吹物慾
以上所言一如老和尚揹美女過溪
若有誤解我意或放不下的只有小和尚
不是我
不過
我倒是必須因為揹了美女
只好揹到對岸去
才能渡化我自己

玩物讓人不喪志.怪.

自從讀過告別娑婆後
我又變得很虛無了

快三年前因為讀了創造生命的奇蹟後
讓我尋到了存在意義
讓我在之後一段時間
依賴這口奇蹟氧氣才得以在餿水桶般的地球存活
沒想到自從上個月才剛讀告別娑婆不到三分之一
就讓我重新憶起自己不是個人似的又覺得不想活
我並不是要評斷這本書
更不是要對奇蹟課程和J兄的思想提出反對

只是不知道是何原因
自從接觸J兄相關思想後
竟讓我彷彿回到11歲在保安宮的那個夏天的我
那個以為
既然一切只是虛幻只是空
那我來這世界豈不等於只是一場空的我

既然都是空
又何必來此一遭

當時我領悟到我根本想不透空的意義
所以從那時起我就開始走進虛無裡面
盼能從虛無中找到空的意義
結果
當然是一場空

我什麼也沒得到
沒得到愛
沒得到信賴
沒得到錢財
沒得到豪宅
當然也沒得到存在
直到遇到現在老闆
被她推了一把
讓我走進網路交友世界
也讓我見識創造生命的
奇蹟
然後
我漸漸發現腳底有感覺
一種幾乎前所未有的踏實感就這麼自然而然的來了
也就因為這樣
才能遇見妻子

但萬萬沒想到的
一樣跟奇蹟有關
只是這次不是"創造"
而是知道有個"課程"
就讓我的知覺整個飛到自己也分不清的空裡面去了

怎麼辦呢

好不容易有存在了
怎麼又開始不存在
您能瞭解我說的嗎
我又變成不存在了
我又跑進空裡面去
現在
腦袋經常也空空的

酒也空空空耶
色也空空空耶
財也空空空耶
氣也空空空耶

請問上面四句接下來是什麼

我又空了








為了不讓自己又空到沒辦法學新把戲
我決定用物質把自己拖下去

也許墮落到唯物主義後我才能真正懂得
如何從唯心主義裡面跳出去
以後要是可以再輕鬆跳出來
那

不就如來

這樣不賴

我畢竟還是鞋猴的
還是只能入世才能求證菩提

直到廣告人出現我才恍然大悟

今天從網路看到一則新聞讓我憶起尼采一本書

這是我第一次看見和廣告人有關新聞而讓我
感到噁心至極到想...
他怎麼會這麼...
他怎麼能這樣愚弄人們
他怎麼能讓廣告人變成比政客更下賤的動物

"一個人的身殘竟迫使整個國家人民都弱智"
我以為這是蝙蝠俠虛構故事才會出現的狀態
到今天才真正完全明白原來虛構和真實之間
並無二致
哲學裡形而上的虛幻感受
現實中每個橋段都會上演

我快要吐了

百萬人民倒扁變成香腸園遊會
用靜坐抗議表達人民力量的事
就要變成一小時一次的大風吹
而且世界透過鳥瞰鏡頭會看到
台灣人民的民主運動將錯亂成個大花臉
政治運動帶頭者將變成蝙蝠俠裡的小丑
花枝招展的表演政客史上第一遭洗澡秀
民主政治在台灣
將走向荒誕不經

廣告人啊
能求你不要介入政治嗎
你的一言一行讓我好想
拿掉你的輪椅讓世人看見你充滿謊言的
無恥行徑

原本的偉大情操
直到廣告人出現我才恍然大悟
尼采..你是對的

在八月恨巴黎

今天下午前同事忽然丟了個link給我
我進入後才知道原來是一個部落客寫的
一篇關於她去巴黎蒙馬特與聖心堂的旅遊記事
不待看完
我立刻msn給我前同事要跟她說
到蒙馬特也是我這次去巴黎的另一個
不想再想的記憶
雖然前同事給我這個link是想讓我有些好感受
給找回來
因為那位部落客所描寫的蒙馬特和聖心堂之行
似乎有許多美好的印象感受

可是我真的無法因此就忘了這次巴黎之行
有多麼令我失望和幻滅

我這次去巴黎是第二次
距離上次去已經有九年了
九年前去巴黎不僅只是一趟深渡藝文之旅
也是我此生第一次出國之行
那次旅行讓我對巴黎築起無限美好的夢境
可惜這次去卻是迥然不同的體會

八月真不應該去巴黎

妻子在我們抵達巴黎前給我看我當年去巴黎前
買的一本巴黎旅遊導覽書上清楚寫著
去巴黎千萬別選在八月
因為八月是巴黎遊客最多的月份
同時也是巴黎一年中最熱的月份
習慣冷空氣的巴黎居民或生意人
都會挑八月出國散心放假
一來要避開過度膨漲的旅人
二來可完全不必見到巴黎最醜陋的一面
偏高的氣溫會讓許多臭氣四散
沒有空調的地鐵會彌漫一股濃重的體臭
數不清的外國人會像約好似的在八月抵達巴黎
以將近一個月的時間將巴黎踩踏出惡臭之氣

不論我是走在香謝里舍大道
還是聖日耳曼大道
甚或走近聖母院和羅浮宮
奧塞美術館或凱旋門
尤其是我生平第一次踏進的龐畢度中心前
臭到無可躲避的尿騷味將我和妻子逼得只想逃離
這原本在我心目中是一座無可挑剔的完美之都

很多人應該無法想像我到底對巴黎有多失望和難過
但至少我知道也體會到為何巴黎居民會在八月離開
這座一年中有十一個月都得朝夕相處的城市

法國人說
巴黎早已經不是法國人的
巴黎只是一個國際旅遊景點
與法國已然無關

我能完全瞭解這段話的背後含意了
因為
我也
將
從此不再
想去
巴黎了


特別是
八月巴黎這鬼地方

地球人

我的政治立場也許清楚
所以為此妻子曾在婚前與我說
"如果我們會分手一定是因為你的政治立場"

當時正值全台灣在為二顆子彈大吵大鬧之時

現在我們結婚半年多
大家都在樂捐一百元
不過我們沒吵到分手
首先是我們已經遇到泛藍無數次的倒扁了
這次只是台灣民主鬧劇中的某個橋段
就算有一堆人不甘寂寞參與演出
更多"外省後代"終於找到最美好的倒扁理由
以各種身份如講鬼故事的作家
隔不到二個月就要跟著"有什麼不可以"的藝人
以及完全失去表演舞台的前綜藝主持界大姐大
還有莫名出來哭哭啼啼的律師們
和已經從追求民主進步變成追求中華統一的禿頭政客

看到這些透過中國後台老闆
或渴望未來到中國謀求利益的"親中媒體在台灣"
所虛構出來的台灣政治面貌
讓我不禁懷想起昨晚看過的"V怪客"

這部本來因為全民大悶鍋醜化過而讓我不願意
到電影院看的極高深思想創造出的好萊塢電影
裡面所營造令妻子悚然令我慨然的最後橋段-
"倫敦國會大廈前人人都是V怪客"的一個畫面
恰巧與我此時此刻腦中所浮現的台灣親中媒體
刻意創造的爛政府畫面所呈現的意義完全相反

讓我更深刻感受到
愚眛確實是地球人最形而上的構成因素

因為我曾經來過巴黎

．．．．．．．
如果不是因為這樣
也不會慫恿妻子陪我重回巴黎
那近十年回憶
促成我能踏入奧美廣告的地方
我一直渴望再回到當年我許諾
死後骨灰必將撒予河流的地方

雖然我知道
八月巴黎極可能會和卸妝後法國女貴族一樣
未料
除了踏出機場後的氣溫讓我欣喜如重拾舊夢
但之後的一切
都毀了

比左岸咖啡館在台北愛樂電臺的廣播廣告
更令我驚愕的夏日巴黎就這麼地接踵而至
容後再述
哀啊哀啊
也許這一切只因為我曾經來過巴黎

你在肖我嗎

今天我們部門來了位實習生
廣告圈裡都直接稱呼intern
所以我就這麼稱呼她了
這不是像我妻子說的故意"烙英文"
只是習慣用語無關中英文的使用
ps.之所以特別說明一下是因為這圈子
雖然是很媚俗又很假但我不是故意的


她是元智大學資管系要升大四的乖女生
我老闆在她下班後跟我說想不到還有這麼乖
的小朋友
(我們習慣稱呼剛進圈子的叫小朋友)
(可不要看不起這名詞喔)
(能獲得這"抬頭"可是代表被"前輩"接受了呢)


她確實是少見的乖小孩
放暑假了還回台北來廣告公司intern
一個月不過幾千塊錢
每周一三五晚上還要去補習
會不會太乖了啊
而且她講起話來細聲細氣的
有些靦腆帶點緊張但卻很認真態度又積極
從我的角度來看
這樣的小朋友
已經過了低標可以進像樣的廣告公司了
因為她的態度讓我認為她應該"在目前"
對廣告是有熱情的
我是這樣的
看一個新進員工能不能用
最重視的是"對廣告要很熱情"

記得約四年前吧
當時還是達美高,現在的陽獅做了張
以"徵人"為名行"公司形象廣告"之實的稿子
畫面很有意思
"在一間像會議室的地方有個OL正要拉開"
"兩個已經互扯衣角要給對方飽以老拳的男同事"
從畫面來看就蠻有張力的
稿子是登在最多廣告客戶和廣告圈人看的
廣告雜誌和動腦雜誌內頁裡
我初看見這畫面時就有一種"熟悉感"
因為裡面演出的人物實在像極了AE和創意人員
接下來看見標題就更有趣了
===做廣告就是要他媽的熱情===
漂亮

我就是這意思
做廣告就是要"很"熱情
如果借用奧美新進員工教材裡的話說就是
===我們不反對為做出好創意而產生爭執"
所以我在奧美時
大概天天都會聽見有人在罵人
公然吵架則是平均二個月會遇見一次
私底下的互槓較勁冷戰則是每小時都有
為什麼會這樣
很簡單啊
因為對自己做的廣告"很"熱情
熱情到不惜擇自己的善固執
熱情到如大約七年前石孟慈上時報廣告
頒獎典禮上說的"唯偏執狂得以倖存"
這句比爾蓋茲也引用過的---
前英特爾總裁葛洛夫的名言一樣的"熱情"
只不過
不一定非要到這麼熱情啦

這位intern的小朋友一早來我們部門時
只有我本人一個到
據她說她每天十點會到
我就跟她說其實妳可以明天開始就xx點到
因為我擔心我會因為想教她些什麼
而搞得自己非要十點就到
這樣很累耶

她今天不是第一天來我們公司
之前是在業務部

由於上周我們總經理不知道是怎麼發了"佛心"
想到要提議讓intern來我們部門幫忙
(我們只有三個人)
原本我們只想請她幫忙做做"手工"
畢竟若非"復興美工"或其它art職校學生
實在很難期待一般"任何科系"的大學生
有能力協助處理art的工作

猶記過去十年來我都會在不同的公司
遇見來intern的大學生
如果我沒記錯
來intern是有學分可拿的
不過我可說很少很少遇見
來創意部intern的大學生
原因一是我先前已說過的
原因二是再怎麼樣想學習都實在不需要
到一個既不熟悉工作內容又耳聞會很操的
創意部intern吧

而且創意部也超過九成是不願意讓
非常非常有可能幫不了忙又礙事的"天真孩子"
來intern任何創意上的任何再小工作
何況創意部裡面的"東西"都牽涉到廣告圈裡
最敏感的"那個"
但我們這次實在是非常時期
工作量大不要緊
主要的是沒人來做"art的執行工作"
這種瑣碎又花時間的工作
叫一個資深藝術指導都拿去做
豈不是殺雞用牛刀還兼姦殺時間

所以我們是很期待有人能來協助這類工作
但既然內部調不到人
公司又不願花錢請人來做"free"的
那麼只要"有人"可以來幫忙
什麼都好啦
沒想到
哎喲
我們好像揀到寶了喔
這位小朋友真的不錯
聽她說是她的老師介紹來的
她的這位老師是個TVC導演
之前還幫我們這組拍過台新的廣告
沒想到這麼巧她就來我們這組

只是我們還是蠻擔心的
因為她在來我們這裡前
是待在一個英英美代子業務team
今天才來這就讓她工作到五點一刻不得閒
還讓她匆匆忙忙趕著下班去補習
要是因此讓她明天就....
人家不來了
><
也沒辦法
創意部嘛
一向是不ㄍㄧㄥ就很難過的
琴弦系人類

跟自虐狂很像的那種

你在肖我嗎,沒關係,你可以再肖一點

文案式泡泡

妻子說
我是文案男被房地產文案騙了

我想可能是英雄惜英雄
當然也可能只是臭味相投而已

做文案的應該都不會懷疑
要寫出色的房地產文案絕不是件輕鬆的事
首先是文案功力一定要夠
所謂文案功力簡單比喻就是能製作五星級甜點
那種能寫出光用看的就覺得美味的文字
絕不是寫言情小說或散文的文字工作者
所能勝任的
文案所必須運用的功力是比較接近"詩"的
不過我必須強調我不是說詩人就一定會寫文案
而是好的房地產文案最好能有寫詩的文字功力
同時要知道"目標對象"的文字理解和想像能力
最好能運用一些世俗標準的"文學技巧"和"文詞美學"
並懂得適度加入些"新觀點"的調味
比如這次讓我很認同的房地產文案中的
"在春之樹,你遇到的老師比老闆多"

從廣告文案的學習過程中
我想受過接近或根本就是魔鬼訓練的copywriter
都知道要用"某某某比某某某"時
最好有一個"名詞"是同音異義的
或者在做比較時是用同樣字義簡單但含意深遠的比如
"在春之樹,你遇到的樹比人多"

我必須先聲明上述兩句文案的內容不一定正確無誤
正確文案內容請走一趟文山區新建案"春之樹"確定

總之無論如何
我確實是喜歡台北市文山區建案"春之樹"的文案
這種文案比起我之前看過的"過院來"房地產文案
更讓我認同
這兩者的差別很單純
一個是曲高和寡且賣弄國學程度以區別貴客群
一個是滿足多數能體會和追求文字意境美的人
春之樹的文案之所以讓我喜歡
說白了就只是這樣
和我要的味道近的

這一套房地產文案是誰寫的我並不清楚
我只知道地產代銷公司是"甲山林"
從業代那裡聽到的資訊是說
興富發的建案如"百達富麗"
及這一年來如雷貫耳的"帝寶"
都是由"甲山林"代銷的
從我拿到的一本"興富發"類文學書裡我發現
原來甲山林的房地產廣告視覺美學和
文學意境都在一般水準以上
我將書裡的文字用心閱讀了將近四分之三後
總算確認了一個事實
一個讓我有點失望又不會令我太恐懼的事實
這畢竟是一本"建案廣告文案合集書"
雖然其中穿插不少與興富發相關的人的報導
而使得這本書還能有些資訊價值
不然就真的只是一本"類"誠品副作用的類文學書了
一本甲山林文案人員之"房地產廣告文案寫作範本"

因為這本書是不可以一次閱讀太多文字量的
那會像"甜點吃到飽"一樣吃多了導致心肌梗塞
閱讀一套甲山林代銷的房地產文案還蠻賞心悅目的
就像台北市文山區"春之樹"的房地產廣告文案
她是確確實實的讓我對這墓仔埔地
有了180度印象感觀翻轉
加上建案所圍起的大塊面印象派樹林畫板隔牆
讓我才一下車就被這片虛擬綠意與真實鳥語花香
給騙了
一如我被自己做的廣告一樣的"騙自己"
騙自己說能做出這樣的廣告的建商或廣告主
肯定是與我品味一致的
而就在我已被先入為主的主被動雙重洗腦後
又親眼目賭
並經歷一場生平第一次的"搶購預售屋衝擊"下
我已經完全確認並相信這裡就是我
最想要的寫作環境了

妻子在她的文章說我喜歡吃好的用好的穿好的
唯獨對房子不太介意
其實說得也沒錯
我確實對房子不太介意
我最在乎的是"閱讀和寫作環境"
假使這又剛好是我居住的地方
那就真的太好了
而這些期待
好巧
就在昨天一場莫名出現的預售屋巡禮中切中了

謝謝甲山林的"春之樹"房地產廣告copywriter
由於您專業用心的寫作
讓我終於可以逃過找房子的疲勞循環
此後我只要好好寫文案就好了
繼續做廣告
繼續和您一樣靠文字換現金
繼續與您併肩幫人用文字築夢
繼續在某一天說出心裡的實話
藉著自己從事的工作特質刺破
對文字抱著幻想
卻又很想透過廣告騙自己的
心虛泡泡

衝擊沒效應

女詩人走了

但她不是像我在2000年時幫我的前SCD
寫的廣告文案裡所描寫的那樣走的
她是為自己的承諾負責而請辭走的
她是因為高層沒有盡全力挽留她走的
她是說她累了所以走的
她是和我們一起到錢櫃唱歌時
唱了男性的復仇後走的
她是在她請我幫她搬最後一次裝書箱
然後在進計程車前與我擁抱一分鐘後揮揮手走的

我對她主動的擁抱產生了接近熱淚盈眶的悸動
她畢竟是我欣賞的廣告人
當年她以瀟灑近乎詩人的任性與公司前創意部
同事和業務部硬槓時
我就非常期待能投奔到她的team工作
而今過了七年
我與她同事不到一年她就這樣走了
想來實在感傷
她的離別擁抱太讓我記憶深刻
這種被離職女性主管擁抱分手的感受
我想沒幾個台灣廣告人有過吧

我在奧美時曾聽說一個故事
說當年"在台灣奧美盛世時"王懿行曾做過一件事
她因為深覺和"強哥"及"某位奧美前CD"很有
革命情感
所以她對著這兩個大男人當場拿出美工刀
跟他們說"我們歃血為盟吧!"後就往手掌畫了一刀
血淋淋地把一句成語"真誠且率性"地"演出"
(用"演出"是因人生是場戲,而且我只是聽說的)
當場讓那兩個豪氣干雲的男創意看傻了眼
事後"強哥"還記憶深刻地與晚輩酒後訴說這段駭人往事
我想我自己遇到的這段最新往事
也許只有像"強哥"那樣的前輩能懂了

在台灣廣告圈待了這麼段不長不短的歲月裡
(在"多喝水"新上市與"多喝水十週年款"上市之間)
我也算遇見不少鳥事了
但遇到這種創意部最大頭為"政績負責下台"絕對是
頭一遭
那種ECD被逼下台被鬥下台或自己另謀高就的都見過了
就是沒見過這種的
所以認真講起來
女詩人也稱得上是女中豪傑了

王懿行這位令廣告人敬佩的前輩已離開台灣兩年
不知道女詩人這一走會是多久
我在送她上車前很真心的跟她說"妳一定要回來喔"
但我知道我和她都很明白她能不能再回台灣廣告圈
只能看上天安排了
您也許會覺得我會不會說得太老套了
其實我只是說實話罷了
沒有"人"能掌控自己的命運和一切
除非她/他已經不是人
因為我很確定女詩人雖然全身詩意淋漓
但她究竟還是一個"人"
只是就我的期待而言我會希望她能在旅行後
回台灣的廣告圈

今天
我為了寫一套比稿的腳本
意外的在網路上看見我前老闆出了本我不知道的書
書名是"明日行銷"
也許曾看過我之前的文字的人還記得
我曾說我在TAIPEI-101的B1遇見她
而且她還是跟以前一樣健步如飛
(不知為何台灣出色的女廣告人走路都"很有氣勢")
當時我還在想她離開廣告圈後她要如何滿足她的
成就感
但當我見到這本書出現在我的電腦前後
我是覺得蠻高興的
她畢竟還是個令我佩服的台灣廣告人
我會提到這個
主要有兩個原因
第一
但願離開我們的女詩人她能找到新舞台
好讓我們後輩廣告人還有機會向她學習
第二
我的妻子在今天晚上11點多時告訴我
我也有"網路粉思"了
因為她用kafka1967搜尋時發現有人把我加入聯播
(我不知道加入聯播和網路粉思有何關連)
所以我只要有新文章登出就會產生連線發表

第一個原因我想您會知道其關連性在哪裡
(雖然我不認為我有網路粉思)
第二個原因您可能就會不知道我為何要扯上
我在今天看見那本書和我寫出女詩人離開種種

所以我向您報告
我之所以有第二個原因是因為我在聽到妻子告訴我
我有了網路粉思後竟忽然產生莫名的"寫作欲"
也許是想負起"願意看我這種文字者"的一絲責任感
也許只是順著既定思維在進行"為滿足成就感"而寫
但無論是為什麼
反正我是寫出來了
而且我須直言我並沒寫完
因為我還沒提到我另一位前老闆
在她已經自稱成為高薪階級後與我寫這篇文字的關連
我就必須停下這篇文字形式象徵組合

因為我把工作帶回家了
且不是為了滿足任何什麼
純粹只是我沒有使神蹟的能力讓我的時間變多
搞得現在就要
停
停停停停停停......停
不要撞死人啦

腎形石不重要，存在就好

過了許久
我終於有機會在週日午後再回到夏洛特咖啡館
幸運的
剛好坐在我常坐那位置的人結帳離開
然後我因為有點莫名興奮的情緒作祟
使我前往那位置時的動作
和取出書本與筆記本的儀式性動作都加快許多
應該與快轉３０％速率在播放影片的效果一致
不待年輕女侍者放下menu我就說"美式摩卡"

好久沒這樣在這裡喝咖啡看書了
因為我在這裡看書超過十年了
所以當整個情境熟悉感又回來時
其打開書本時的心境也自然的變得很抽象的踏實

那天看的書
是放在我包包裡已經超過三個月的
東京奇譚集
之前才看到"不管是哪裡只要能找到那個的地方"
不到一半的地方
這次
就理所當然的從那"地方"開始看起

妻子早就已經看完這整本書了
她對這篇故事印象最深刻莫過於故事中的失蹤男子
他不僅是個和我妻弟待在同一家證券公司的男人
而且他有著在佛教界中相當特別的繼承人身份
"日本淨土宗佛教寺院住持繼承人"
就是因為對此身份感到特別好奇
而使得我妻子很用心的搜尋了關於日本淨土宗佛教種種
還為此寫了一篇文章放在她的BLOG上

但當我看完整篇文章後
我發現我注意到的地方竟和她完完全全的不同
而且這發現讓我有了
對我來說是非常重大的"領悟"

這領悟跟我妻子在我閱讀這篇文章時所做的事
有相當大的關係
我在看書時她正在參加一場佛學讀書會
我是在20歲那年成為正式的佛教徒
從當時到現在
我一直都在思考如何將我領悟或體會到
既不特別又很讓我震撼的智慧法門傳出去
而當我把這篇
"不管是哪裡只要能找到那個的地方"看完後
我發現原來這故事的重點是"尋找那個"
==="那個"大概像門一樣的東西
===說不定是像傘一樣的東西
===不過只要看到"那個"一眼的話
===應該就會啪一下馬上就知道
的那個
而那個是什麼呢
我領悟到
那個就是智慧法門
那個就是佛
那個就是真理
那個就是真愛
那個就是宇宙中最高深最簡單的道理
那個就是理想
那個
就是每個人的"欲望"
想獲得的什麼
想變成的什麼
想擺脫的什麼
想看見的什麼
想摸到的什麼
想聽到的什麼
也就是
人類之所以存在的"原因"
如果用電影第五元素來講的話
"那個"就是"愛"就是能擊倒一切黑暗的"第五元素"
用駭客任務第一集來說的話
就是"母體"
用駭客任務第二集來說的話
就是"選擇"
用駭客任務第三集來說的話
就是"無我"

而且
當我看完"日日移動的腎形石"後
我又更進一步的領悟到
原來小說存在的必要性
竟然會等同於一本佛經
我試著這樣說明好了
我們所見到的佛經有大部份的原文內容
若以文學形式來說的話應該是偏向
傳記文學與報導文學之間的"記錄文學"
但這原文為梵文的記錄文學轉成中文後
其實已經變成一種不容易閱讀理解的
以文言文翻譯轉化成的"經文"
到底算不算是一種文學形式說真的
在此時此刻來說我真的覺得不重要了
因為"經文"的力量之大
根本不是"懂不懂"其中含意就能明白的
許多虔誠佛教徒能擁有不思議能力者
是根本不懂佛經中所談的是什麼
或者更精確的說
是在讀誦經文多年後不知為何的就懂了
經文中所傳達的一切
且獲得那本經所能提供的不思議功德
也就是說
知不知道經文裡在講什麼不是最重要的
重要的是去"讀"
更精確的說是去"很虔誠的讀誦"

那麼
如果我能將我想傳達的智慧法門
以小說形式傳達出來存在出來的話
豈不是會像"顯神蹟"一樣的能讓人"懂了嗎"
像"達文西密碼"要告訴世人的種種嗎
(而不是以研究報告的形式讓世人知道)
也就是說
當我發現村上春樹的書裡藏了那麼多
哲學佛學物理學天文學及他自己領悟的道理後
我終於瞭解到
要傳達高深的道理不需要用高深的文句和表達
而是只要"讓祂存在"就好了
當然啦
如果是以暢銷小說的樣態存在的話
對人們的幫助會更大

以上所表達的
我不知道有誰能懂
不過沒關係
我已經知道了
我已經讓腎形石"存在"了
這樣就可以了
那個也存在了

以保險箱型式存在的潘朵拉盒子

明天
西元2006年6月2日
我的妻子就要去打開她母親生前的保險箱了
這可以說是她處理媽媽後事的最後一個程序
一方面
除了是遺產稅的申報項最後一項
也是
她所能見到最多媽媽在台灣一一珍藏的"秘密"
這些秘密裡萬一能證明媽媽在海外還有很多財產
恐怕就會成為另一個令人氣結的開始
但我想
妻子所能見到的應該不會是要她再支出更多稅的證據
而是會讓她見到
更多她母親不想讓她知道的內心世界

我猜想...
(像在為了一支廣告腳本的猜想)
當保險箱打開後
裡面會出現一封指名給妻子閱讀的信
信中並未提及任何關於遺產分配的事
因為妻子的母親知道在保險箱裡放著遺產證據
等於是在跟國稅局報告說她的女兒要繳多少稅
所以媽媽在信中只會巧妙的帶到錢的事而已
比如說
我的小乖妳不要擔心錢的事...之類的

嗯
我只是猜想
會有這樣的一封信
一封只給妻子看的信
也許這封信不是以一般的"信"的樣態出現
不過如果真的有
而且就放在保險箱裡的話
那
我想我必須再跟妻子說更多

我猜想的很多關於她母親的
放在誰也找不到的保險箱裡的許多事情了

也就是說
有個屬於妻子和她母親之間的一個潘朵拉的盒子
就必須打開了

達達達密碼

二週前的週日下午
我和妻子在前往桃園"伊努的家"路上
很意外的竟接到一通來自那遙遠星河中
被摘下星星的廣告創意最高指導單位的來電
還記得當這位前輩告訴我她是誰時
我著實驚訝得有些不知所云
我跟她說真高興聽到妳的聲音
也跟她說真好意外喔上次去拜訪正好妳沒空云云
等到她告訴我說她聽人說要看我的blog時
哇!
我更受寵若驚了

只是到了第三階段的對話
我才知道原來她說人家跟她說要看我的blog是因為
我有一篇文章讓她…
(我自己說"我不知道這會造成妳的困擾"了之後)
我才曉得原來來自遙遠星河的來電
其談話內容不是沒有重點的跟我亂哈拉
待我明瞭她的意思後
這通來電就像因為有一把慧星正好穿越我們之間般
自然而然就斷了連繫
我原本開心接到電話的心情也跟著慧星劃過夜空一樣
終失光芒

我跟妻子說是誰打給我的
告訴她我很意外也很驚喜
而且也接受對方的來電所要表達的意思
待我回到家就會盡快處理

我們回家時已經是深夜了
為了不讓自己的承諾變成呼攏
我開了電腦立刻進入我的KAFKA1967
尋找那篇讓對方感到困擾的文章
然後…………
把所有可能會造成疑慮的重點都改掉
本來我是想直接都刪掉的
真的
只是我還真是很想用文字記憶當時和之後我想到的
表達
所以我想到了折衷之道
就是把所有相關與可能產生聯想的名字和名詞等
都改了
接著我重新看了一次又一次我改的
那篇好像是達達達密碼似的文章後
我自己都忍不住狂笑起來
真的太好笑了
原來把一些重要文字或名詞拿掉之後
竟然可以變成一篇非常符號學且後現代的搞怪文章
我唸給妻子聽我改過的文章
她沒辦法像我一樣覺得有趣只是覺得何必這樣
要不就刪掉要不就別動…
何必把一篇文章弄成沒人看得懂只有我自己知道的
字碼組合呢

妻子會這樣反應我瞭解
我想應該有很多看我文字的人也許也會覺得我無聊
不過我可是有很棒的理由解釋喔
第一
我們原本就只是活在一個概念世界裡而已
一旦我們失去每個人各自相信的概念組合後
我們和我們這世界就什麼都不是
第二
在我們生存的世界裡
我們所有看見的東西都只是象徵
既沒有真實存在的樣貌也沒有一定的具象
既然如此那又何必拘泥於用哪種型式或方式呈現呢
第三
自從有人發明密碼這名詞後
人類似乎就變成是活在各式各樣的密碼中了
我們的天空中書本裡
肢體動作中或眼神裡
還有各種表現藝術或化學生物學術
都成了可被解構被解碼的密碼組合
且最有趣的是只要有人以為
在某些樣態存在中的"什麼"裡有密碼
那麼不管寫的畫的做的擺的所有用肉眼或
透過精密儀器就能讓人解讀出"什麼"的創作者
不管他是不是個笨蛋白癡還是精神病患
只要他"弄出來"
（就是只有弄出來的本人才知道他在搞什麼表達什麼）
（如杜象的小便斗或達利的畫作）
他都能讓他的"產出"變成具有密碼意義的"什麼"
有趣吧

所以呢
雖然我把那篇文章弄得蠻莫名其妙的
但
就像混沌理論說的一樣我不過是讓北美洲的蝴蝶飛
就造成5百公里外極地暴風雪狂掃我也沒辦法
（即使我只是猜想也許會這樣吧）
因為隔天就發生了一件很有趣的"關連"
（真是像極了"蝴蝶效應或衝擊效應"）
我竟然會在TAIPEI-101的地下一樓看見
昨天遙遠星系來的前輩的好朋友從我面前走過

根據現場目擊者表示
卡夫卡當時正認真地吃著肯德基且呈現半癡迷狀態

沒錯
當時我因為可以吃到剛炸好的肯德基炸雞大腿骨部份
而感到既滿足又手忙嘴亂
不過
我的的確確看見了她
我本來不太敢相信的
因為據說她因身體不適已經離開了那個遙遠星系
但現在走在我眼前的她可是健步如飛一如記憶中的她
雖然她把將近二十年的米粉頭髮型收攏後變成
一大束加長型黑色維力手打麵(再載上一頂類鴉舌帽)
墨鏡顏色似乎也不是以往那麼地深黑
不過透過她走路的姿態和側面容貌我還是可以斷定
她就是她沒錯

且更令我驚訝的"效應"還有她竟然在我快吃完
多汁熱燙的肯德基炸雞時又從反方向走過我眼前
讓我不得不驚訝的掉下口中屍骨不全的雞
趕緊趁她還沒走太遠之前
立刻
立刻喔
打簡訊給她

我簡訊輸入
某某某我是某某真高興看到妳
見妳還是跟以前一樣健步如飛
就好像讓我看到謠言不攻自破一樣云云
並快快發出簡訊
我還一次發兩通喔
雖然我不確定她的手機號碼對不對
不過
過了許久之後
我很確定我沒收到任何回應
跟以前一樣

好巧
好密碼喔

絕對性批判

今天收到公司同事轉寄給全公司同事的
一篇轉載新聞報導
這位同事他將轉寄郵件標題為可惡的電子媒體記者
我在看了他的轉載””踢爆台灣的媒體製造導演新聞的畫面””
看看這些嗜血的記者如何製造新聞讓社會充滿血腥
悲情災難與不幸
http://140.112.28.150/ftp-share/share/fakenews.wmv
我看完後
就回了封mail給這位同事
這位勇於在一片罵扁聲中
敢在全民皆是反對黨的立場下表達他自己的觀點
我自覺較之他我是慚愧的同事說"謝謝你"

我每天忍受我這位同事以外的同事無知的政論
我告訴自己沒必要告訴別人台灣的健保費之便宜
讓那些擁有中華民國和美國雙重國籍的國民
每年至少跑回台灣一次看牙齒或拿一堆藥
只因為在美國等歐美先進國家的健保費
是台灣的4倍以上
而我還要聽著別人大聲罵著
“二代健保費憑什麼這麼貴,太誇張了
全世界哪個先進國家像我們一樣收這麼高…

我的角度很單純到讓我自己都覺得我是不是只是
獨善其身卻又自欺欺人說：
「我只是不屑跟無知的人多說什麼」
也許我自以為我跟尼采或普魯斯特一樣
「只因為我跟他們一樣都有氣喘病嗎?」
「我雖看不起無知世人但至少願意和它們互動」

我在我的MSN暱稱上寫著：
「媒體治國…沒有錯沒有錯沒有錯」
但我至今還沒表達過我自己對無恥媒體嗜血記者的
絕對性批判

有一部電影我想會看我的文字的人應該都看過
Robert De Niro演出的15 Minutes「千鈞一刻」
勞勃狄尼諾在片中飾演上過「時人雜誌」封面的
重案組明星警探艾迪佛雷明
他遇上了兩個外國罪犯
這兩個外國罪犯發現
美國的罪犯竟然可以在現實生活中成為名人
可以享受媒體的追逐
可以成為最有錢且無罪的罪犯
這兩人組的主謀者
還發現了一個在民主社會最可笑的現實
「只有媒體 沒有是非」

美國普普藝術家安迪渥荷曾說：
「在未來，人人都可以出名十五分鐘。」
這句話就是這部電影的原創概念
有意思的是
當這部電影發展成好萊塢商業電影後
(我所謂的商業電影是有警匪槍戰流血暴力之類的商業演出)
所表現的竟剛好是我一直在觀察的民主發展過程
電視媒體為了收視率(等於利益)而貪得無厭的炒新聞
不顧良心道德的搶獨家、導演新聞內容、煽動觀眾情緒
導致無論是罪犯或警察、被害者或加害者、檢察官或政客
只要能成為媒體寵兒被人追逐
管他是非善惡沒有良知道德淪喪也要"成名"
因為只要一有名一受媒體關注他就可以以假為真
扭曲是非到所有對錯都照他的劇本(嗜血記者還會幫忙排練)演
台灣的社會根本就是15 Minutes最完整版


而這
也是現在台灣人民受不了阿扁政府的主要原因
太亂了
但多數的國人(至少超過六百萬的國人)卻不知
這就是要邁向民主法治社會的必經過程
透過最少的死亡(口水戰爭情緒戰爭而非"人命之戰")
得到最大的和平與民主自由成果
如果國人不願意付出這些民主法治社會必要的付出
那就等著吧
沒有耐性等大部份國民學會什麼是民主與法治的人
你不會不需要付出相當於"二等國民"的代價的
你勢必要移民
你勢必要拋棄讓你吃喝拉撒睡賺錢享受自主的土地與人們
或者
你會成為中華人民共和國的特區(特別被區隔)人民
然後
你不再享有言論自由
你不能再罵國家領袖
你沒有能力保護你自己和你關心在乎的人
你所有的一切都是國家的
(如果你以為中國有很多有錢人所擁有的都是自己的,那.)
(我只能說你多看書多看報紙多看歷史多瞭解一下對岸吧)
你的安全將不被你自己掌握

且從現在起
你將沒有愛你的國軍保護你不受外國力量入侵
因為你的國軍沒有力量
所以你將會像阿富汗或伊拉克等國家被人攻打
而你也將永遠不會知道
只要你堅持民主和國家主權在你手上
你就不必害怕被對岸中華人民共和國攻打
也不會知道為什麼對岸和美國那麼怕公投
(因為公投就是人民最大的意見與力量展現)
(也是地球上最有力的人民防衛武器)
但如果你連民主和法治的道理都學不會
沒有正確的政治思考和判斷力(這就叫民主)
只是被特定媒體人士不斷愚弄你的認知
那麼
你就不應該繼續留在這個國家
管你要去宣誓你願意犧牲性命保護美國
還是你要去哪裡過著語言不通又無法吃到你愛吃
又帶著血緣與成長記憶的美好食物和感受
無法看到你愛看的中文雜誌和
不受政府獨裁管制的全球網路資訊
隨你
只要你不要再住在這個國家就好

以上

我所指涉的或說是符號學中意義的"你"
皆是嗜血記者和無恥媒體的代號

以上

就是我一直想說想批判的語句文字
也就是我說要對無恥媒體嗜血記者的絕對性批判
就醬

富有課程

我的人生因為"創造生命的奇蹟"這本書
而有了重大改變
首先是我莫名的
終於同時原諒了我自己和我母親
接著是
我竟然能成為一個有愛人能力的人
而現在
我則是正在完成這本書中最難達到的改變
成為富有的人

這本書的作者Louise L. Hay 說
「我花了好長的時間才明白和接受我是
唯一要為自己的貧窮負起責任的人」
她還說：「要停止怨恨我們的帳單，不要
懷著恨意付錢…」「我發現，教導性方面的
課程，比金錢方面的要容易多了…當人們
對金錢的觀念受到挑戰時，他們會變得很
生氣，當我要設法改變他們的侷限性想法時
他們簡直要瘋掉。」
雖然我還不至於快瘋掉
不過我真的還沒做到讓自己富有

這本書中有不少的功課要做
比如設法將各種如"我總是賺不夠"的
負向想法像把衣櫃裡不用的衣物拋掉一樣
才能讓自己有足夠的空間接受新的富有意識
像這類的功課我就覺得真是不太容易
主要是因為我覺得我的衣物並不多啊
雖然還是有許多已經穿不下用不著的
可是我還是會有捨不得丟棄或扔到
舊衣回收處的感覺
就因為有這個感覺在
所以我一直沒注意到有這功課要做
還有比如說
她說要丟棄一些如"錢總是來得慢但去得快"
之類的想法
我也始終沒有丟棄這樣的信念
也許是因為我沒有真的把沒有用的衣物丟棄吧
所以我的衣櫃還是滿滿的連把所有衣物裝進去
都還不夠
怎麼可能會清出不小的空間給財富意識呢...

當個有錢人不是罪惡
錢也不是毒蛇
只是看你怎麼用錢和怎麼表現自己的富有而已
如果你有錢有閒卻好吃懶做常常炫耀財富
那當然會有"錢是毒蛇"的事實發生
可是如果你有錢且常為善不欲人知
那麼財富帶給你的就會變成心靈的富足

沒有人應該是貧窮的
我不諱言我是羨慕那些有錢人的
此外我不喜歡有一首歌唱說
""你不要羨慕那有錢的人""
""有錢的煩惱你一定聽聞""
因為不管有錢沒錢
人如果不能善待自己當然會有煩惱啊
這跟有錢沒錢沒有關係
承認自己愛錢沒什麼不好啊
除非你小氣到連買咖啡都要拿好幾包糖回家
不然有錢根本不是壞事

在"創造生命的奇蹟"有一段話說
放下那種"我只能擁有一份固定收入"的想法
那會讓你的富有意識受到侷限
對別人給你的讚美和意外獲得的好處都開心接納
這樣
宇宙就會知道你準備好接受各種好事了
你就會獲得你意識中所有想像得到的財富
你想的越多就會獲得越多
拋棄所有例如"不可能有這麼好的事發生的…"
侷限信念
你就會成為一個富有的人
你相信你值得擁有所有的好事嗎
你願意讓自己真正的富有嗎
你願意開放自己並接受增加新收入的新方法嗎
你不必擔心你接受了新財富後要付出什麼代價
那只會讓你的富有意識受到侷限
那只會讓你繼續過著和以前一樣匱乏的人生
每個人都可以富有的
因為財富不是從任何人那裡取得的
財富來自宇宙
而宇宙中有取之不盡用之不竭的財富
任何人都可以獲得
財富不是從A那裡拿出多少到B那裡
事實上財富來自各處
左右皆可逢源
因為你的薪水或收入只是一個管道
真正的供給其實來自一個最高的資源--宇宙
你有沒有發現有些人就是特別容易有錢
有些人總是特別好運能獲得意外的財富
說穿了就是因為這些人都相信自己值得
值得擁有最好的
沒有任何懷疑
就這樣
………

一旦我自己也相信我上面寫的這些
我知道我會立刻成為富有的人


做功課囉

人型比例

老婆說我很久沒寫新文章了
因為我很久沒有輕鬆怡然或痛不欲生了

自從我進入人夫境界後
我就越來越像個沒有強烈到非要完成怎麼樣的
自我期許的老僧一樣
(我的意思不是說我已經入定)
(而是說我的自我已經越來越像個冬天的烏龜頭)
(非特別狀況我是不會想伸出自我來受苦受凍的)
對於透過”什麼”來表達一下自我
已經沒有多大的欲求
我既沒有心理毛病需要像以前一樣得寫出些自己才
看得懂的文字來自我療癒
也沒有想藉由文字來讓自己的想像與壓制獲得解脫
更有意思的是我覺得自己的日子過得非常平實且
忙碌到讓我只想在不工作時好好窩在沙發裡看電視
發呆

說到發呆
我倒是沒有因為已經進入人夫境界而減少對發呆的需求
上上個禮拜老婆幫我整理了一個空間
一個打從我確定我要住進現在住的房子後就想要的空間
那是一個屋子的轉角處
開窗面對的是一片公園和我最喜歡的生命流動
打從搬進去前我就想在那窗前放上書桌
想像自己可以像美麗境界那電影中的男主角般
或任何一部描寫”作家”的好萊塢電影應有的場景
對著窗外
任思緒飄飛到祂想落下的地方
再將祂托起
放在我的書裡或文字中伸展祂的靈魂…

只是自從我住進來之後到上上禮拜前
這個場景一直只是個想像的畫面
不過我也沒因此就覺得活不下去
倒是現在因為有了這個場域
反而會讓我覺得沒好好用一下挺可惜的
所以若有一些莫名的空檔
或者我想要看一下窗外感受一下過去每周
每周都會特地去抓住的行空天馬
我就會過去坐在那轉角處
坐進老婆特地幫我整理出來的”發呆區”
看晚上四號公園的幻化街燈
看不遠處漆黑一片外錯落得並不美的人家燈火
看五樓下斜對角公園欄杆旁對向跑過的狗與人
只是在看而已
沒有任何想法的
發呆

真爽


現在時間是周一晚上十點半
為了沒必要花太多時間在電腦前而在電腦前的我
聽著別組的SCD發出巨大聲似患有肺結核
咳嗽聲並同時打著這些字
我並沒有感到很無聊或很浪費時間
只是突然發現
自從我進入人夫境界後的我
竟是如此的一個人
我感到有些意外就是了

突然的意外
以人型比例形成一個我的大小向我展示祂的存在
對2006年新款new beetle的期待
以人型比例向我款擺祂最迷我的姿態
我以人型比例坐進雲藍色的new beetle
快樂和滿足立刻圓圓滿滿的飛起來
這麼巧
我聽見愛蜜莉的異想世界主題曲從電腦螢幕後方跑出來
一陣小提琴滑音溜過去
一個手風琴切音越來越無法想像地拉長
回家的心
對我揮手微笑

是想下班了



這裡真人型比例的莫名

卡夫卡變貓阿公

長這麼大第一次當貓阿公
感覺真是奇妙得要命

本來我是很討厭小舞的
笨母貓
又貪吃
一天到晚亂伸爪子亂玩東西亂蹦亂跳
一點規矩都沒有
一個多月前還把我新買的被套
才剛套上去喔
就馬上在我不注意的時候闖進去灑了一大泡尿
氣得我死命追她要她給我好好記住她犯了什麼錯
而且還在不到二周前
她才因為對新來的老婆舊貓咩咩
胡亂撒野咬這隻年紀比她大的自閉母貓
而被我好好教訓一頓讓我又氣得直冒煙
沒想到她竟然在上週六一早
給生出4隻嬌弱的蘇格蘭小摺耳貓

猶記3月31日晚上
她一直喵喵叫讓我直覺認為她應該要生了
害老婆緊張的立刻幫小舞佈置待產房
沒想到到了半夜她又跑進我們房間來
莫名其妙的躲進她弄倒的垃圾桶裡呼魯呼魯叫得很大聲
到了更晚的時候還對著一直躲在我們床底下的那隻咩咩
發出嚴重警告的嗚嗚叫聲
吵得我老婆在半夜意識不清楚的情況下直說她要瘋了
讓我只好把待產小舞和小步都趕出我們房間關起門來
當時的小舞
還拼了命似的一直要鑽進我們房間
我直覺以為她應該是很需要我們吧
但老婆真的對聲音太敏感了
真的讓她繼續窩在我們房間
我想我也要跟著瘋了

而就在4/1早上七點前
我突然聽見有奇怪的貓叫聲
那種叫聲給我的感覺是"求救"
帶著慌張和害怕的叫聲
我確定這不是小步在叫
當然也不是我們床底下的咩咩叫的
因為顯然那聲音從門外傳來的
由於當時我還在睡意矇矓之中
所以便任由那叫聲持續了約一到兩分鐘
我才聽出在那叫聲裡竟然夾雜有一兩聲
非常細微又很高音階的叫聲
聽起來不像貓叫聲
但又像貓叫聲
終於老婆似乎也聽到小舞叫聲了
就問我那是什麼聲音啊
被老婆這一問
我的腦袋才運作起來
很直覺的就說
應該是小舞
而且
好像有小貓在叫
會不會是生了啊

這下可不得了
老婆畢竟是母性光輝啊
一聽到我這麼說就立刻像被電到似的跳了起來
往門外衝出
都忘了她最怕自己一個人去探查房門外的事了
接著就聽見她叫說
小舞生小貓了啦北鼻

由於我本來就在猜是不是這樣
所以聽到老婆這麼叫著倒也沒急著去探看情況如何
因為我打心底認為
就算是家貓
天生的本能應該也會自然產下小貓吧
這不需要人教啊
小貓應該是好好的窩在小舞的肚子旁
於是我就好整以暇的慢慢晃到小舞的"待產房"
沒想到才一踏出我們的房門
就看見小舞在我腳下慌張的喵喵叫
小步也在旁邊跟著很緊張的樣子
我才發覺事情不是我想的那樣
果然
一走到小舞待產房
令我驚訝的畫面就出現了
一隻像極了小老鼠的小東西一直高聲叫著
他身上還纏著一塊血糊糊的肉塊
再往老婆指的方向一看
天啊
還有兩隻一樣的小東西
不僅整個纏在一起扭來扭去高聲叫著
而且這一大團裡面還包含了
我之前買的貝殼窗簾的繩子
和一顆逗貓的繩球團全部亂七八糟纏在一起

接下來發生的事情
可就是我這輩子最難忘的經驗了
為了幫助已經慌張到不知所措
而且整個屁屁都是血的小舞把她心愛的小貓
將其胎盤和小貓間順利分離
(有經驗的貓媽媽會自行咬斷胎盤和小貓間的臍帶)
我就自告奮勇拼命把手洗乾淨後
照老婆指示的在距離小貓肚子約三公分臍帶處
將左手指用力捏住靠近小貓肚子一端
右手指將連接胎盤的另一端臍帶扯斷
哇!
還好沒什麼血
只是這過程簡直像在做貓婦產科手術一樣

過沒多久
小舞又生了一胎
我依樣畫葫蘆再動一次手術
不過在這之前小舞已經有經驗了
(她看到我老婆怎麼幫之前的三隻小貓仔細擦乾身體)
所以她先將這隻小貓仔細的舔了一遍
而我動起手術來也放心多了

經過這一次永生難忘的為貓接生經驗
不知為何的
我就對笨笨小舞有了疼惜感
因為她在這整個過程的表現
讓我彷彿看到了人類的母性光輝
她因為太年輕就當貓媽媽
所以很緊張的跟我們求援
之後的過程又對我們夫妻倆給予的協助完全信賴
不論生產之後還是在幫她喬小貓的吸乳位置
她都很認真的配合很努力地盡她的責任
看她為了讓小貓可以順利吸飽奶
她已經氣喘噓噓不斷張口吐氣像隻累壞的狗似的
就覺得她實在好辛苦

再看她打從生產的第一天起就努力哺乳
奮力悍衛她的小孩深怕被別的母貓攻擊
以及她每隔不到一小時就衝出產房到外
探察有無入侵者
還有她對我們的依賴和信任
只要我或我老婆在她身旁她就會很安心的
不休息的窩在產房裡餵養她的小貓
就覺得這小母貓已經不是以前的笨小舞了
反而像是我的女兒初為人母似的讓我心疼
好奇妙的轉變啊
我竟然會有這種
我是人家的貓阿公了的成就感和得意感
嘿
生命真奇妙啊
難怪外星人老愛來研究人類的母愛究竟是怎麼回事
現在連我也非常非常好奇起來
像個外星人似的

難懂

佛說愛情是魔障
這是我大約在小學四年級時
深深植入心底的觀念

不過我卻以超過二十年的時間
要證明佛說是錯的

佛說只要好好修行
就能化女身為男身
這跟歷史上許多國家民族文化的男尊女卑觀一致
但我卻不認同
女身沒道理比男身低下
我始終認為女身是偉大的物種構造
真要分誰尊誰卑
我反而覺得女身應尊於男身

也許我看過的佛書並不是正知正念
也許是我智慧不足所以以為佛真的是說"男尊女卑"
不過至少孔子倒是明明白白的說了
唯小人與女子難養也
但是...
如果硬要說孔子這番話不是在貶低女性也可能說得通
難養
並不就等於是"卑下"啊
但難養就是難養
至少就男性的角度來說
女性真的難相處
(對女性來說男性何嘗不是)
所以對現代女性來說
唯男子與小人難養也
也是說得過的不是嗎

不過有一點
我倒是真的非常不解
女性是否天生就很難有永恆不變的是非對錯觀
我總是非常納悶女性為何可以
在另一個女性背後說盡了她的壞話然後還可以
在短時間內就去面對這個她罵得很難聽的女人
而且似乎能完全忘記她所有的不是似的
與之溫婉細語或聊些女人之間的悄悄話
每當我看到這個情況時
我總是會想
女性
才真是文明社會裡最擅用政治手腕的
而且一旦女性拔除其"心軟"或"包容"
我相信不用多久地球上將會全由女性主宰
女性的彈性之大
大到可以讓我分不清她是否有"是非觀"
有人在台灣罵死阿扁說他變變變騙騙騙
我想如果變變變就等於騙騙騙的話
那阿扁肯定是比不上市井三姑六婆
更別說受過高等教育擁有高學歷的女高級知識份子
她們可以在議會裡用極盡諷刺如潑婦音調罵出
比之台語國罵更不堪的"罵人不帶髒字"的髒話
且其音調之高
刺耳至極
然而她們擁有的這些發言權
擁有受高等教育的機會
享民主自由言論的權力
卻多半是男性用他們的鮮血奉獻的
偏偏多數女性卻還是會認為
事實這是男性好鬥好戰活該
卻從未想過在大約二百年前
所有為言論自由民主政治或讓女權得以伸張的革命
大都是男人用命去換的
女人在二百年前真上得了戰場以蠻力殺戮爭取權益
(我不確定貞德是否真的上了戰場以蠻力殺戮)
現在當然沒問題
只要一把輕巧的衝鋒槍
或者懂得使用權力鬥爭
就能得到一個足以摧毀半個地球生靈的掌控權
而這些力量的取得
似乎都來自男人的愚蠢無知逞兇鬥狠的動物本質
男人活該自己要去奉獻...是這樣嗎

每當我以這樣的角度去思考女性或女身時
就會有種
真不值得的感受
男人
確實是很蠢
比起女人來
思想真死板
話術不靈活
身段太僵硬
所以男人免不了就得在民主社會被看輕
而且如果有所謂的好男人只會不離不棄
那麼他就必須忍受喜怒善變是非無常的
日子
而且一開始就是一輩子

這樣論述起來
不免會想
有時覺得很不值得

不過現在有本書可讓男人幫助自己
書名是"創造生命的奇蹟"
這是一個美國女人寫的
想求一個平和真理及對女性的瞭解
這是一個好法門
這本書比佛經易懂易用多了
(佛經其實不必懂只要唸就好)
不過卻也因此就變得很...

難懂

老夫妻為錢一死一重傷

這是昨天的新聞
一個年幼的孫子回家看見奶奶頭破血流
爺爺用電話線上吊後急闖出門求救後才知道
這對老夫妻近來常為錢的事情鬧得很不愉快
據悉
他們可能是為錢的事吵得太兇以致七十老翁
瘋狂拿起鐵鎚猛打老妻的頭直到老妻不動了
老翁才發現自己已鑄成大錯
所以也以電話線上吊求解脫
.....不幸的事情發展至今
還不知老太太生命能否持續
但顯然為錢的事
已讓這對同床共枕多年的男女恨別離
我猜想
他們很可能除了要負擔倆老自己年老體衰
的健康和謀生問題已讓他們無以安享晚年
近年更為了要照顧年幼孫子
導致財務困窘到無力承擔而鬧出悲劇
只是...
老夫妻的子女們呢?
這小孫子的父母呢?
學校的協助機制呢?
社會的地方政府的私人的公益機構呢
強調大愛的時常以關心鄰居為名說長道短的八婆呢
里長呢
這些人這些機構這些單位都跑去哪了呢
許多為人生挫敗為命運打擊為自己犯錯
為不法份子受害為意外事故身亡的未亡人
只要一接受媒體採訪
最後都不會少了要怪別人
或本人或家屬或媒體也不免要問
我們的政府在哪裡呢?
但我
會說
我們自己的人性與慈悲又在哪裡呢?
每個人都會怪別人
而最好怪的
就是一個所謂的民選政府
都是別人的錯
如果能像馬英九在婚宴場合必講的一句話說
千錯萬錯都是我的錯 老婆一定沒有錯
換成
"千錯萬錯不論誰先錯 我一定也有錯"
那我想
這世界會好多了

偏偏不管每個人政治立場怎麼個不同
大家都一樣不會忘記說都是別人的錯
只想到自己沒有錯
甚至連懷疑性的問句說我錯了嗎都沒
所以社福機構私人公益單位鄰居家人
地方政府里長鄰長學校還有被打成重傷的老太太
如果一開始就先問說是不是我做錯了什麼?????
特別是那些自以為是社會公權力的惡霸媒體
也會自省自己身為媒體人自己是否做錯什麼
今天會有這樣的事情發生嗎?

我不知道人類為什麼經過這麼多年了
至少二千年有了吧
藉由偉大的思想者創造了佛教天主教等宗教的協助
竟然還是一樣幫不了多數人類進化到"自己先懺悔"
還一樣只能讓每個出生為人的物種跟沒有思考力的
動物一樣
為求自保先怪別人先把傷害自己的他方反傷害回去
這只是動物的本能啊
不應該也是人類的本能啊
人之異於動物不是因人會思考人有靈魂人懂得愛
而是因人比動物有更高智慧的"自我先懺悔"能力
因此對於沒有自我懺悔能力的人
我只能說他們應該還只是動物吧
偏偏從西方早期的思想來說
人是由動物演化而來的
所以還有很多"動物行為"還沒完全退化
舉凡為爭地盤爭異性交配權
而還會以暴力殺戮強取豪奪
...但在我看來不是這樣吧
就算是
那至少也是一千年以上的人類啊
近代人類殺戮和以暴力強取豪奪
為的多半是源於感到長期受辱受欺負
即始連小偷強盜和這個殺老妻的老翁
也不例外都是因為基本人權自尊喪失
而且追根究底
就是因為沒錢
(民主社會裡沒錢的人哪來的人權自尊)
要叫每個人窮得有志氣
在我看來根本癡人說夢
至少對近一千年來的人類而言
假使要讓他連吃飯都有問題了
你要他如何有自信有志氣尊嚴
如果這樣窮還會有
那麼這個人年長後
必定會以各種方式"討回來"
把過去付出的屈辱辛苦以"得到更多自己捨不得花的錢"
"得到更多異性的求歡""滿足過去得不到的地位和驕傲"
而以殺戮搶奪欺騙傷害可能傷害自己者(自己以外的人)
得到"平反"(懂得以極高智慧而寬恕自己或他人者除外)

所以
如果人類還是不能進化到"凡事先自我懺悔"
那我想就讓人類先進化到"擁有足夠的錢"吧
方法很簡單
從現在起
每對夫妻都要記得
依中華民國的民法規定
現在夫妻財產是"分開制"
再沒有"夫債妻償或妻債夫償"的法令
且依法拋棄繼承後也沒有"父債子償"的國家規定
每個人只要想辦法賺足夠的錢給自己用
每個只要努力成為有錢人
把那些中國古代儒家思想中白癡理財觀丟掉
把西方古代思想中的黃金是毒蛇也一併丟掉
好好賺錢
每個人都要相信自己"值得擁有最好的財富"
讓你的子女
也有足夠的金錢
養活自己的自信和善良
就這樣
很簡單

不必負的債不要笨笨的去負("-"就是沒必要)
如果不相信我說現在民法規定夫妻財產分開制
那就去夫妻所屬地方法院辦理"夫妻財產制契約登記"
雖然你們會花一千兩百元才搞懂一些我說的種種好處
不過至少你們夫妻從此以後就會懂
以後老了或現在都不必為了錢弄到一死一重傷
想知道夫妻財產分開制怎麼辦理嗎?
到奇摩知識+用"夫妻財產分開制..."當關鍵字搜尋就會知道
不懂再問我

但願全人類都不要再發生這類悲劇了

這些日子以來

我與妻子是在今年二月十三日結婚的
我的岳母卻在今年三月四日往生歸西

也就是
我和妻子結婚不到一個月
連婚宴都沒抓出一個時程
岳母就因為胃腺癌一直無法進食
直到上週末
往生西方淨土


由於岳母素來不相信西醫的能耐
以致於去年八月在經過三家醫院
斷定病症是末期胃腺癌後...
岳母就選擇去三軍總醫院(岳母小弟介紹)
做個完整的檢查以確認病因
獲得的說明是
這病情讓我岳母只剩下半年生命
而且已經不需要開刀
..........

但為了什麼
岳母小弟介紹的醫生從沒來探望過岳母
也不見因這層關係
就讓我岳母得到較貼心的治療或檢查
..........

我是個從小就在家裡和醫院間以及生與死來回打轉很久的人
看到岳母受到這樣的折騰且繁瑣的各種檢查
就覺得到這種醫院真的是到了只能看到死卻見不到生的世界

猶記半年多前
岳母跑了三家醫院檢查出得了末期胃腺癌
便接受她的小弟建議到了三軍總醫院
因為她小弟說他在三總有"關係"可以給岳母更多照顧
和更完善的醫療
可是以我生病多年的經驗
以及六年前我母親切身遭受的生死折磨
我一開始就建議當時還不是妻子的女友
千萬要阻止岳母去"住院"
但
我還是擋不了
雖然我很清楚進了所謂西醫的醫院
而且是只會粗魯對待軍人的軍醫院
肯定是沒有貼心的治療只有不體諒的折磨...

果不其然
住院二週
岳母從一派輕鬆的進醫院
到接受多達十項以上折磨人的檢查
還被主治醫師下了"再不動手術洗腎"就只能活兩天的恐怖通牒
把一向膽大包天的岳母給嚇到洗了兩次腎而變成
拖著一身"病痛"並且需要他人攙扶才能走出病房
"簽上自行出院所以院方概不負責"的推委卸責文件
才能搭上車子前往改租在我們家附近的二樓公寓裡

您也許會想...
這有什麼不對嗎
被檢查出得了末期癌症
還強行要出院
實在看不出來三總有何不對之處

那我這麼說了
假設您的父親或母親
本來就篤信中醫
但因為要確認是否得"某類"癌症
卻在醫生的恐嚇加威脅下擔心受怕的"住院"
而得到的過程竟是
您看著原本"住院"前還健朗的父親或母親
在經過一項又一項
一次又一次的抽血,插尿管,打針,腹部穿刺
照那種一次要花二小時的等待然後再照會有強烈幅射殘留的
X光將近十次
且這十次間還要被翻來翻去(當時身上還插管喔)
甚至為了要讓"最最傷腎或身體器官的"顯影劑"能均勻的顯影
而要讓一個已經被折騰到要昏倒的病人
配合他們那種連操作檢驗儀器都不熟練的小醫師
甚至是實習醫生的"擺弄"
讓一次檢查下來就要耗掉一般健康成人都要好好休息一天
體力都不見得能恢復的檢查一而再再而三的折磨一個老人
您不覺得太殘忍了嗎

既然醫生都已診斷是"末期胃腺癌"不能開刀了
那做這些檢驗要幹嘛
您不覺得事有蹊蹺嗎
會不會是對西醫來說
對一位已經是救不活的老人做各種沒必要的檢查
只要主治大夫簽上大名說
這是在做"最後努力"
就可明正言順的讓沒經驗的小醫生當作活體實驗

我的岳母是不是遭受到這種對待我是已經沒得說了
因為我一開始就盡力阻止這種可能性的發生
但我既然阻止不了就只能盡力協助
只是看見岳母真的是好好的進醫院
卻帶著一身病痛拖著虛弱身體出院
就覺得很不捨
尤其是洗腎過程痛苦不堪
還要讓沒經驗的香港醫生因為不會使用新的器材
讓一個老人家硬生生的劈著雙腿等待一個多小時

假設這位老人家是您父親或母親

您能忍受嗎

我的妻子非常堅強
她盡心盡力為她的母親張羅
因為從小就與母親相依為命的她
真的沒什麼人能幫她在這種時候
伸出有力並讓她信任的一臂之力
而我也只能盡力將我過去的經驗
提供她參考
在行有餘力的情況下
幫助行動越來越不便的岳母到一家相當知名的
經方派中醫接受治療

但良藥真的苦口
我這種從出生到現在還沒停止過吃西藥和中藥的人最清楚了

更糟糕的是
由於岳母得的是胃腺癌
所以一開始幾乎是喝什麼吐什麼
簡直跟我患直腸癌的母親一樣了
幸好在"名醫倪海廈"的協助之下
岳母總算在農曆年間
稍稍恢複到能進食
且不用人攙扶
就可自行起床走路到餐桌
吃點簡單的流質食物
且由於岳母本來就愛"美食"
所以她心想既然我都要好了
那乾脆現在就來學些新菜色
用看的來享受美食佳餚好了

在這過年期間
岳母小妹特地遠從高雄來探望她
足足陪了一個禮拜
在這一個禮拜之間
還一起渡過一生難得的春節團園
這一切
似乎是那麼的美好
而且因為
再過一個月
我就要和妻子結婚了...

但天有不測風雲
人就有旦夕禍福

原本一番好意的岳母小妹
見其姐幾個月來都不能順利排尿
就問姐姐是否想試試她的一位用穴位電療的學生
幫岳母試試會不會有幫助...
這一電療
岳母竟然覺得身體舒服多了
雖然腳還是水腫著
但終於可以排尿了
(名醫倪海廈認為不排尿根本不用擔心因為喝得少
又有黃土湯的藥方排水份所以沒有排尿根本沒關係)
只是向來很有自信又有中醫方面執照的岳母
卻不認為不排尿還一直水腫不是件不用擔心的事
所以她很高興她的小妹介紹這位原本只能做美容方面的
穴位電療學生
在第一次幫她電療的當天
就決定要聘請這位沒有"癌症電療"執照的學生
一週來她家三次幫她電療

由於當天電療讓岳母感到很舒暢
且在經過五個月不能順利排尿的日子後
終於又能像正常人一樣的自行解尿
所以雖然排出的都是"血尿"
但岳母還是認為
肯定是因為她的腎臟是在三總時被穿刺洗腎
而造成腎裡有瘀血或傷口
所以這樣的血尿
應該是好事
但問題是...
血尿怎麼看都不會是好事啊
因此當我女友見到她母親血尿後
就急著問這些日子來都在為岳母做中醫治療的劉醫師
把造成血尿的情況一五一十寫明白給劉醫師判斷

這下可不得了了
一來是因為原本岳母是依"名醫倪海廈"的診療在慢慢恢復中
但這樣被莫名的"電療"而血尿後
一切都亂了
劉醫師立刻診斷說不可以再電療了
血尿絕不是好事

就這樣
岳母也不敢再電療了

過了不到一週
我和女友公證結婚
雖然只是公證的
但在考量岳母身體還不是很好的情況下
就先不要勞動她老人家參加婚宴
還是可以讓她開心見到我們完成她心繫掛念的
女兒終身大事

偏偏怎麼樣也沒想到
就在我們婚後不到一個月
也就是岳母血尿一個月後
就發生第一次"休克"現象
妻子急忙送岳母到劉醫師那裡後
岳母又再休克一次
劉醫師判定她太虛弱了
一個月的血尿和近半年的無法進食
已經讓岳母身子骨瘦如材
現在更因缺血導至腦缺氧休克
因此劉醫師立刻為岳母打點滴
過了一段時間後
岳母才恢復意識
但在我回家後
看見岳母已經在用呼吸氣補充身體含氧量
就覺這病情惡化太快了
於是我和妻子相約去找劉醫師
問他可否用插鼻胃管的方式讓我岳母可以不經過食道
就能順利地讓食物進到岳母的胃裡提供生命營養
劉醫師二話不說拿出轉診單接受我們的建議
要讓岳母轉去新店慈濟醫院以急診的方式插鼻胃管

然而不幸的徵兆已經出現
岳母已意識不清了
必須我妻子趴在她耳旁
大聲問她要不要現在就去急診插鼻胃管她才聽得見妻子說的話
但岳母還是不願意離開家門
直到我妻子告訴她說是去慈濟醫院後她才答應隔天早上去看診
然而那時的岳母已經虛弱到發不出聲音了
於是我和妻子決定當下就叫救護車快快送到新店慈濟醫院急診

原本我們只打算讓岳母插完鼻胃管後就回家
但急診醫師不知是太傲慢還是太有使命感
他堅持只要現在一插鼻胃管
岳母一定會休克面臨死亡
甚至態度極強硬的說
既然送來"急救"
為何不真正做好"急救呢
光插個鼻胃管根本是行不通的

只是回頭看岳母的心跳和血壓
還有已經泣不成聲的妻子
我也沒資格說什麼只要插鼻胃管就回家的事了
而這位看似有強烈救人使命感的急診醫師
隨即開始進行岳母本人同意的"急救措施"
這才只是上週五的事而已
當晚
在急診室做完初步急救後
院方就在安排進"加護病房"的同時
讓我們這些家人進去與岳母說說話
巧合的是
妻子美國籍但人在香港工作的弟弟剛好下飛機
電話打來說他四十分鐘後就會來到慈濟醫院了
而就在他到醫院後不久
岳母就被送進加護病房

當時已經疲憊不堪的我們
聽從妻弟的建議回家補眠
因為加護病房外還有妻弟和妻舅及堂弟在徹夜守候

隔天
我們大約在九點半到加護病房
一群人先後進去分批探望岳母
週六早上的岳母看起來氣色好多了
雖然全身插了各種各樣的管子
不過看她意識倒很清楚
不但能以筆和我妻子交談
還一度讓我想像會不會隔天就可以出院了

無奈就在當時
加護病房的主治大夫就把我妻子拉到一旁
就聽到主治大夫說:我已經打了三劑最強的強心針
才能唯持到這樣的血壓
但一旦打了這麼多劑量的強心針
通常是撐不過三天的
妻子聽完後就止不住眼淚了
但我和妻子都相信會有不一樣的可能
畢竟媽媽現在看起來是好好的啊

只是到了下午五點左右
岳母的血壓就開始慢慢下降
我看到這樣的生命現象
就知道只有等待奇蹟了

最後
岳母還是在不肯相信自己竟然輸給病魔的情況下
於上週六的六點半左右往生

到今天
我們盡全力為岳母安排後事
也見到了許多人性面貌
特別是岳母的兄弟姐妹間的
讓我和妻子都明確的體會到
知識與學歷並不會為人帶來慈悲
至少在台灣是如此

到今天
岳母的後事要項已經確認得差不多了
也做過頭七
訂好3/24在辛亥路二殯的懷恩廳舉辦告別式
上午八點半家祭九點公祭十點入殮火化
之後就安奉在有如美術館般的金寶山"日光苑"長眠

這些日子以來
妻子承受太多太多壓力了
為照顧母親讓她沒有收入
為沒有收入讓她只能拼命做寵物珠寶網路創業
為照顧媽媽和她渴望有收入的蠟燭兩頭燒
讓她已心力交萃
我這個做丈夫的
所能幫助的也只是在她身邊陪伴
用我過去的經驗和她一起走過這段艱苦的生命過程

人生無常
雖然我們都知道岳母現已在西方極樂世界
在阿彌陀佛跟前聽佛法
而非還在黯黑見不著光
但畢竟人類還是人類
人間僅只是人間
要不傷心太難

以上
就是這些日子以來......

go me na sai 平衡之前的迴光報告

今天為了讓一系列完全日文發音的廣告片
有一個"完全正確"的日文旁白
所以請我們公司的"國際部"日本主管
為我們的腳本賦予一個美好"日本魂"

這位日本主管在我剛進公司的前五個月
我對他實在沒有好印象
(我想他對我也沒有好印象吧!)
直到我們為了比稿做了動態腳本
為了讓比稿的力道更強
我們接受台灣籍總經理的建議
整個動態腳本裡的演員部份完全日文發音
以營造"極強烈日本感"
原本我們迫於時間壓力只想請這位日本主管
幫我們做做樣子配個音就好了
而且為了不讓這位日本主管感到壓力
(日本人很容易緊張,小事都會變大事)
所以只期待他配主角的對白就好
沒想到
萬萬沒想到
這位日本主管完全打破我對來台灣工作的日本人的印象
他不但沒有不論是出於靦腆還是其它原因而造成的距離感
(日本主管讓台灣人有距離感等於讓台灣人覺得他在擺姿態)
而且他主動為所有旁白譯好且想好...練好...
重點在"主動練好"喔
練好廣告片中每個角色的"語氣","聲音表情","不同身份音質"
讓我們在製作動態腳本的工作室差點沒感動得哭出來.Orz
他讓我見識到他的專業態度和在配音方面令人激賞的專業
(我發誓我是以待過奧美的傲慢標準說的)
從此
我對他刮目相看
不過
只對他
不包含我們公司的其它日本人
直到今天...

今天他抽空
(我想他在今年肯定跟我們一樣不會輕鬆的)
再幫我們把整個被客戶七扭八轉後的旁白
做一次拍攝前的最後"日文旁白確認"

再次令我意外的是
他又很認真的
把整個拍攝腳本的對白
以他的專業素養做了"完全正確"的日文翻譯
所謂的完全正確就是
他不是以台灣日語去翻譯
也就是說他不是以中文旁白直接去翻譯
而是考量整個腳本的"角色","語意","懂日文者的認知"
再將所有旁白盡量在不離中文字意太遠的狀況下翻譯
當然他也考量了"不同角色的用字用語"
他的用心讓我覺得他真是一位在台灣的"日本專業廣告人"
而且他的說明也讓我完全同意
(這跟他是不是日本主管完全無關)
這位日本廣告人真是不錯啊
跟我印象中的日本廣告人一致了
給予高度肯定啦

然後
重點來了
重點來了喔
這是我今天寫這篇文章的重重重點

是這樣的

在我認真聽著這位日本主管說明他的翻譯用意時
一位也是國際部台灣女同事
(約四個月前我還一直以為她是驕傲日本女生)
也跟著認真對我說明這位日本人翻得很好
而且她的態度讓我突然發現
她很誠懇而且態度不倨傲
跟半年前她幫一位日本創意主管翻譯時對我的態度
顯然不同
然後
過了
一段
大約讓我可以吃一頓定食的時光後

我上了我那可愛日本味的車
開往回家的路上聽著我妻子借我的日本女生唱的歌
突然想到
唉啊
設想我是那個我一直以為是驕傲日本女生的國際部女同事
那麼
我就能夠知道原來在台灣廣告公司工作的日本人
對那些讓我之前寫說"那些懂日文的翻譯或account秘書"來說
是應該值得"體諒"和"感同身受"他們身在異鄉工作的心情了
是會因此對不懂日文的台灣同事抱以"誤解"或"對立"的立場
我懂了

從這位看起來超日本的國際部女同事今天的言行中
我又多知道了一種人性心聲了
過去我一直不懂的
甚至在我的blog裡寫文章批評的在台灣廣告公司的日本人
還有我"誤解"過的日文翻譯同事或account秘書其它部門同事
她們會有和台灣人不同掛的立場有很大的原因完全不是媚日
真是抱歉
啊~go me na sai ~
我為我寫的不客觀之處抱以歉疚之心
請見諒了我現在與過去會說日文的幾位同事們
雖然我以前有位很糟糕的會說日文的女AM太跋扈太仗日欺人
但這不能讓我因此就不聰明到現在啊

so
mo i kai
go me na sai

有錢是二十一世紀的基本人權

今天又和一樣是圈內的朋友碰面聊
他是我在八年前的同事
和他同事一年多
他就跳槽到一個當時還很紅的日商廣告公司
這幾年來
他算是辛苦的幫人賺錢來養活自己和家人的廣告人
而我反倒是一年多來才像是有家室的廣告人
也就是說
我是近一年多來自從有了最珍視的人
才想要好好安定著努力工作的
不過我才一年多的資歷
他卻已經超過八年是這樣過的

八年來我的支出可能和他差不多
但是他增加收入的速度卻比我慢
我倒不認為是我比他更適合做創意或是比他更努力
只是我在待遇的認知上早在八年前就確認了
如果自己不相信自己值得擁有
那麼主管或老闆是很難主動幫你加薪的

薪資當然不是用來衡量一個人的工作能力的一切標準
當主管的也不一定都是豬頭
但至少我很確定的是
你怎麼看待自己的價值
別人就怎麼看待你
這跟近年來從"富人觀點看貧窮"的著作可說概念相近
==有錢人想得跟你不一樣＝＝
==富爸爸窮爸爸==
==賺錢,是最重要的美德==
這些著作都說了同一個概念
==你愛錢,錢才愛你===
但愛錢的人如果吝嗇小氣
那基本上就是個被錢控制的人
我認為那種有錢人跟卡奴沒兩樣
同樣受制於金錢
這種愛錢法我就不認同了
我是不當這種有錢人的

我這位朋友雖說不上是小氣鬼
但他肯定是謹慎用每一塊錢的人
他在做任何消費時一定是選擇最便宜的
除非是耐久財否則絕不把錢花在享受上
(以前他還會買玩具等收藏品但現在已經沒有了)
甚至連把錢花在提昇自己的外在競爭力上也不願意
因為他堅信聰明有能力的主管絕不會"以貌取人"
但很不幸的我們都活在一個以貌取人的行業
更可以說是活在一個以貌取人的地球上
所以我願意把錢花在品味上
因為那對我來說是成本投資
相對的
也讓我更有自信
除了專業能力之外
而且讓自己不會在大客戶大老闆面前顯得不入流
也因此我從不認為我站在那些有錢大老闆面前
有什麼是低等於他的
讓我就算被這種囂張跋扈的客戶大小聲
也不會感到受傷
因為我跟他沒有任何不平等之處

此外在賺錢這件事情上
我除了相信自己值得我現在所擁有的待遇外
更相信我可以得到更多
我應該更有錢
不愁吃穿已經是現代人的基本
每個人都不必為錢煩惱的時候也該到了
從人類的進化史來看
二十世紀的文明人類生活已經在性與食方面得到充份滿足了
二十一世紀的人類文明我想該是進化到不缺錢的階段了
至於是由於社會主義還是社會主義化資本主義
我就不知道了
但至少就我來說
我一定可以過著富裕的生活
因為這是我的基本人權

==有錢,是二十一世紀的基本人權==
我希望有人寫出這本書並且明確說出怎麼做到

愛妳

今天是2006年2月16日
距離我和菲莉絲公證結婚已經過了3天
幾位朋友看了我在MSN上的暱稱就來問
怎麼結婚都沒跟他說
嗯
不是不說
是還沒辦喜宴嘛
公證結婚是"依法結婚"
但不是那種熱熱鬧鬧
讓全宇宙都來為我們慶賀的"喜宴"嘛

關於結婚怎麼說呢
從我的角度出發
結婚是一件值得天地間為這對誓言永遠相知相惜的
新人獻上真誠與感動的祝賀的
所以若少了這個隆重盛大儀式
會覺得還不夠喔

不過從現代社會的發展來看
結婚辦喜宴又已經變相脫軌成一種
叫新人很累的配合長輩和他人期許的事
這讓選擇在西洋情人節前一天
中國元宵節後第一天的良辰吉時依法結婚的我們來說
是一種需要多一些心理準備的大事
我們可不想跟那些因為辦喜宴而鬧到結不成婚的戀人
一樣為此抱憾和種下未來很不愉快的種子

要辦喜宴就要辦得讓我的妻子非常快樂滿心歡喜
這是第一原則
也可以說是唯一基本原則
我的妻子
是我自從和她在一起之後的生命裡最重要的人
只有她願意她歡喜她開心她滿足她感動的
才可以

所以不是我不想跟朋友們
或現在和以前的同事們告知我們的囍事
^_^

只是要配合"機緣"
好吧
就當因為我是天秤座的關係
所以我喜歡在天時地利人和的時機點皆大歡喜
況且
不用介意嘛
想包紅包為我們祝賀
現在就可以包了啊
我們會很開心的接受的
(P.S.:用ATM轉帳或網路刷卡都可以唷)

祝我們婚後越來越富有
日子過得無憂無愁
夏來到海邊閒暇悠遊度日
冬至後能享溫暖泉水與靄靄白雪擁抱
平日想寫就寫心思意念於無垠想像天地
過著有貓陪伴有深情愛意相依偎的日子
直到整個宇宙都重來

北鼻我愛妳

夠了?

「應該夠了」這四個字總是持續不了多久

就會覺得「應該還要」



這是不知足嗎?

如果就物質面來說

應該是



但如果就精神面

靈性面或心裡面的滿足或快樂感來說

「應該夠了」

是否就真的是「夠了」呢

不知喔




不過關於物質面的

確實

很多我所認識的人之中的絕對多數是不會跟我說

「應該還要」

換句話說

我認識的絕對多數人是會跟我說

「你真不懂節制...」

或是「你應該要省一點」

每次聽到有人這樣跟我說時

我心裡面總是會想

其實物質面的"東西"根本上只是"值錢"的不是嗎

真的要說有什麼是太奢侈太浪費太不節省的

應該是花再多錢也買不到的

比如說"時間"才是啊

[慢活]這本書上寫說

"對於經濟富裕的人而言

緩慢是多大程度的奢侈?"



況且我覺得

將他人對你的善與愛

視為"應該的"

才是最浪費最奢侈的人

不是嗎

習慣了

當時他坐在面對仁愛路二段林蔭大道的夏洛特咖啡館內

菲莉絲坐在背對仁愛路二段林蔭大道也就是他對面的座位上

他眼神空洞無神的穿透菲莉絲說


卡夫卡：「我在想一件事情。」


菲莉絲：「什麼事情？」


卡夫卡：「……我在想……一件……」


菲莉絲：「什麼事？」


卡夫卡：「我在想……」


菲莉絲：「……………？」


卡夫卡：「我在想一件事情


我也不知道的一件事情！」


菲莉絲：「夠了！」


卡夫卡：「嗯！


我想一下……」


菲莉絲：「……。」


END

BGM跟湯頭一樣

並沒有人問我為什麼想將原本的BGM調性改得比較...
"存在得快樂些"
不過我想寫出來給自己
和看到這篇文章的朋友知道

因為
我
今年起
就
已婚

坦白說
我根本不知道現在這首歌到底在唱什麼
只是覺得聽起來感覺很對

因為我不一樣了啊
像風突然吹到宇宙外面
所以我的BLOG也要感覺起來
像這首歌一樣
自在得不知她在唱什麼
也能讓人蠻開心的

全憑感覺
從七年前就確定了
我的人生最重要的
莫過於憑感覺

做創意一定要憑感覺
跟吃麵完全一樣
對了就是對了
如果別人無法體會
我再努力說明就好了
但
一定要憑感覺

與某人能否相處
對那人是否能信任
憑感覺

有人說那是直覺
但我認為是感覺
光憑直覺是不夠的
一篇文字寫完後
我必須一看再看
看了又看
自己感覺可以讓自己再看還願意看
才可以
寫廣告文案也一樣

不過
這也要看公司和客戶
再精準一點的說
看機緣吧

過去寫文案不論是一瓶飲料的外包裝文案
還是一篇公司內部用的文章
自己喜歡了
感覺對了再拿出去
通常
有心思有腦袋有"知覺能力"的人也會喜歡

雖然符合我說的有心思等...條件的閱讀者並不多
但沒關係
麵攤做久了自然有老主顧
即使有了新湯頭
本來就喜歡的還是會喜歡
多一種口味
或讓味道更有味道了
就是讚

關於這一點
我有信心
嗯

同意請簽字

我們會不會活得太莫名了

不知為何而來
不知為何一定得走
我的人生到了這個時候
其實應該是無惑的

在我活了二十幾個生死邊緣打轉的年頭
在我找到了一個真理之後
在我懂得怎麼愛人和承諾
也知道人性本質底處只是一些念頭...
怎麼
突然
又有了強烈的虛無呢

我的未婚妻說她不知道她為什麼來到這世界
雖然有高人跟她說她是自己要來人間觀察的
但她還是不能接受這世上大多數人類的醜陋
對此我是有答案的
但我並無法讓她很快...近乎領悟的..懂了
還是只能在時機緣份恰當了
才能提供她一些我的淺見供她參考
可畢竟不是能如我所願的有效幫她
可能是我也心急
可能是我智慧還是很不夠
才會讓她必須承受心痛後才能給她一些什麼
就這樣
讓我覺得自己就算找到真理了
也一樣不能讓自己的存在有很重大的意義

記得約八年前吧
我以同樣的問題
找到了一個解決之道
那就是
先找到物質慾望
就會知道下一步怎麼走了
於是我買了車
對當時的我來說所費不貲
不過卻讓我很有效的
刺激了我想更上層樓的上進心和成就感
之後也如我預期的
一步步接近平步青雲的踏上我所選擇的
最高殿堂

然後母親過逝了
然後我離開那裡了
然後我做了錯誤判斷了
然後我一錯再錯始終搞錯
使我在事業方面
並未到達目的地

沒想到就是這麼巧
在那樣的人生低潮
竟遇見我的未婚妻
她的好
太符合我的契合了
大多都能心靈互通
默契也很容易養成
所以我們將在二周後結婚
偏偏在這時
我的事業就來找我麻煩
讓我又不禁要想
我到底來活著幹嘛呢

養育下一代嗎
別開玩笑了
對多數台北人來說
尋找窮人商機
絕對比找出讓妻子受孕的契機更重要
我的未婚妻為了她的母親身體狀況
也在這時開始不斷為存在追求意義

我現在能做的似乎是只能和她一起找
這個尋找是極度原創的
尼采的沙特的普魯斯特的卡夫卡的
答案和方法都不是我的
我和我的未婚妻要找的是只屬於我和她
最最專屬的解答和啟發
可能很多道理會相通
當然也很可能很多都是一點邊也沾不上
但至少我是可以這麼說的
在這樣一個尋找生命意義的旅程中
我還有一位聰明溫柔正直熱情的妻子一起為伴

於是在這真正進入虛歲四十歲的第二天
我就想把幾個最重要的執行目標訂好
否則我一定會失去方向
又回到小時的迷惘

第一:
我追求目標的目的
不是為了目標本身 而是為了找出生命意義

第二:
目標會從物質面切入再導出心靈精神層次的
體認與學習而非膚淺的表面光環滿足

第三:
我今年的目標是賺二佰萬
買一台06年新款的龜
TIFFANY一克拉鑽戒
一間讓我們滿意的房

第四:
以上最重要的是第一個目標

第五:
如果不好好做到那乾脆別活了

以上同意嗎

同意請簽字

謝謝

人生真善變

在廣告圈待十年了
大多數經歷過的怪事
都是在日商廣告公司發生的

我想是民族性使然吧
老是悶著頭不懂得如何與人互動的人類
在台灣開廣告公司
這種最重視"溝通"技能的公司
就變得很容易出現
讓人覺得很莫名且哭笑不得的情況

首先
一定很自然的分為台灣掛和日本掛兩邊
那些會講日文的account和秘書翻譯的人
很容易讓人覺得她們只會捧日本人的屁股
仗著自己會講日文
就常狐假虎威的說些她們根本沒資格說的話
自以為她就是幫忙翻譯的那個日本人的化身
完全忘了這些日本人根本就不尊重在地文化
更別說在這公司工作的台灣人
(也許他們自以為很懂得尊重很具國際觀)
日本人在台灣的廣告公司當主管
大多不願意跟同事或下屬用中文講話
這點跟外商真是迥然不同
不知是這些日本人以為他們是老闆
所以台灣人應該要學會講日語才對
還是他們自認為中文講得不夠好
所以乾脆就不要說
以免被人取笑

總之
他們
或常和他們接觸的account秘書翻譯等
就會形成一個掛
不願意和其它不會講日語的同事主動建立好關係

特別的是
在我的記憶中舉凡有哪位會講流利日語的
只要她願意主動跟台灣同事建立好關係
通常不用多久她們就會離職
而離職的真正原因又多半是受不了
日本人對台灣人的種族歧視

所以我獲得的結論就很自然的變成
只要待在日系廣告公司
就肯定會發生一些莫名的事情來
而且發生的根本原因又常是日本人組成的經營團隊
對台灣人的不瞭解或不尊重也不照顧

像我現在待的這家公司
由於去年掉了大客戶
於是就對我們說
公司去年虧了很多
所以今年必須裁員或減薪
但
為了不讓這種處理讓大家不愉快
所以決定用"利潤中心制"分成兩個小公司
在這公司的大傘下各自努力
偏偏
分的方式讓另一個利潤中心的一群台灣人很不服氣
因為所謂的分兩邊
根本上就是分成日本人經營的和台灣人經營的兩邊

而日本人經營的是日本的客戶
台灣人經營的都是重視台灣本土的客戶
日本人經營的客戶大多來自日本總公司的資源
所以並沒有掉客戶的太大或立即性的危機
但另一組卻是隨時要面對比稿,刪AC或換代理商的
困頓經營
更可笑的是
一組的帶頭者是日本人
而且屬於經營團隊所以不計入利潤中心的成本
而負責台灣客戶的領隊卻是要計入利潤中心成本
這不是擺明了說
你們台灣人去自謀生路吧
謀不到就滾蛋
我們也無能為力
這種日本自私心態如何叫人心服呢
尤有甚者
過去靠著台灣人自己打拼努力的成果
又有多少利潤是落入這些努力的台灣人口袋
現在不賺錢了
就說過去都沒拿錢回日本總公司
所以如果今年再賠錢就只好面對這家公司的結束

荒謬
我待過的日本廣告公司
至今還沒有一家消失的
只有變得很小很小而已
所以我很清楚這些日本人心裡打的是什麼主意
那就是
一旦今年再賠錢
你們這一組利潤中心的所有創意與業務就要滾蛋
我們這組還在賺錢的只好硬撐著讓公司不倒
信不信
這種狗屁倒灶的技倆我已經見識過了

事實上我原本就不看好日系廣告公司在台灣的發展
只是這家公司和日本電通系的公司卻都還蠻健康的
所以在前老闆的鼓勵下再加上個人認知的因素
就接受了來這裡工作的條件
想不到
我幾乎要重蹈當年離開奧美到聯眾的覆轍了
讓我原本想好好在一家公司待到地久天長的希望
又要眼睜睜看它破滅了

到底是我帶塞
還是我沒有在一家公司待夠久的經驗
才導致我沒有解決目前窘境的智慧呢

我很想知道

也陪n知道
最好的方法就是接受現況
直到船翻了
為止

我真的不知道

Orz
人生真是善變啊

年末新願．哪裡跌倒哪裡站起來

難得有人願意留言給我
我相信這位人士應該是圈內人

但舉凡在圈內
就必然受圈內氣氛影響
像自己做的廣告一樣
把我想見的無論是人是事是物
都披上某些偏執面紗...

舉我為例
在沒踏進奧美前
我認為奧美是聖殿
我為它披上一層大衛奧格威式傳奇而堅韌的紗
直到我離職後
才知道那紗在奧格威死前早已蛀洞累累
離開奧美四年多來
看著奧美創意江山易主又易主
創意部ECD從空降再由外太空空降到現在
據聞
今年終於將由老奧美第二代回來掌門
這面美好且放發奇光異彩的魔紗
又將要令我神迷了

但這
會不會像那位留言于我...
寫說"恭喜 可敬的敵手"的圈內朋友一樣
只是看見一層我渾然不知的魔紗似的
不清楚在我待的這家公司裡
女上人對我們這組
其實是愛恨交織的

我的CD不是她培養上來的
共事的革命情感尚未建立
就不斷被迫接受彼此的挑戰
我的CD似乎一直認為自己無法掩藏她的光芒
也許是機會難得忍得太久
也許是她根本不認同她的老闆
以至於弄得兩人關係
每隔約一季
就需要來一次緊張狀態

我這位CD讓我學會了如何當個稱職的下屬
但她自己卻不知如何不功高震主
她會向我們抱怨說她的老闆只知自我保護
不跳出來幫我們這組的忙
也不用心品管我們這組的創意
批評她缺乏一個高階主管該有的格局氣度
一看到她的表現太出色
就會像她以前常遇到的老闆一樣
對她抱著敵意
.............
看到這裡
若您頭腦清晰
我想您應已瞭解我的意思

本來嘛
管理創意部就是一件極為堅苦的工作
很像在帶我國蛙人兩棲作戰部隊一樣
當班長的要能夠"一切靠硬碰硬"

但假使自己當班長的實力不夠悍
偏偏手下又有白目的不停來挑戰
那麼你能做的幾乎可說只有兩個選擇
一.被他的強悍體魄打敗
二.略施小技讓他失去自信心暴露出死穴

兩者後來的發展
又有兩種信念選擇
一.被下屬打敗,並告訴他在戰場上
沒有長官會讓他有機可乘
二.被下屬打敗,並告訴他贏一次不是
贏全部,但班長會幫助他每次都贏

1.施小計讓下屬輸,是讓他學習如何巧用戰術
2.施小計讓下屬輸是為鼓勵鞏固一個團隊力量
的必要,而非個人英雄的成敗

當然
上述所指是萬一自己帶的人
竟是個比自己更悍的下屬時
而會產生的因應之道

不過還有另一種帶人之道是
萬一他/她自己帶的人比自己更強悍
那麼,他/她就要抱著死
也要比他更強悍的下屬再強悍

不管多久都要ㄍ一ㄥ下去

直到下屬失去自信
不論是口不服或心不服都一樣
絕對要讓他/她的下屬搞清楚
他/她的下屬
永遠無法超越他/她

廣告做快十年了
從本土,日系,到歐美商
我確確實實的經歷過很多類型的老闆
像現在這位CD
從她某天找我去吃飯
藉機問我近來的傲慢表現
到底是我太自卑還是太自大的心態來看
她顯然就不是大衛奧格威說的那種
能當俄羅斯娃娃的主管
不過也證明大衛奧格威說得完全沒錯
這種能納雅言度大能容比他更強的創意主管
是稀有動物中的稀有
就奧格威的經驗裡
他最常遇到的是工作表現不得了
人事與情緒管理糟到可以
在魚與熊掌難兼得的情況下
他會願意選創意強,生活弱的創意當CD
但他藉由公司制度彌補這類CD所帶領的創意下屬
能得到關心,協助,支持,和肯定
我真喜歡這樣

所以我真的必須承認
離開奧美也許是成長的天意
但接下來的
也許可以照我的本意
回奧美