學英文是最耐久的惡夢

從18歲開始
就為學好英文而痛苦著
到了20歲下定決心
要花錢好好用功一番
誰知道
就在紮紮實實上了發音班
基礎一,二級後
(這樣就半年了喔)
卻因為自己想把全部心力投入職場
而忽略了其實職場對英文的需要
遠遠大過聯考的需要

一個錯誤的決定
造就了半輩子的蹉跎

一開始英文會不好是這樣的
本來在進國中前
父母在經濟不寬裕的情況下
還是讓我先在暑假補習英文
記得很清楚的是
那次補習雖然只有一個半月
但已讓我的單字,英標,發音,簡單造句
都打了不錯的底
但不幸
何其不幸
我國中的英文老師
竟是個連自己講出來的英文
他自己都聽不懂的(山東籍英文老師]

要命
他上課
我只有睡覺的份
因為我不但聽不懂他說在說啥
且因為他的上課進度十分牛步
讓我對英文完全失去興趣耐心

可想而知
我這個一開始智力分班在第一段班的傢伙
到升國二時
就掉到第二段班
主要原因就是對英文自暴自棄
想來就好笑
當時年幼無知的我
竟還給自己一個冠冕堂皇的理由
想說"我們反共必成,建國必勝"
到時中文就是世界最強勢的語文
所以我只要學好國文
英文再爛都無所謂
唉.......自做聰明的下場
就是一直處於學業低能的狀態下直到高中畢業

等到確認英文再不用力學
人生理想就要整個完蛋時
我已經30歲了
偏偏那時我人在太一廣告上班
日語的應用多過於英文的應用
因此即使我努力想找同事一起把英文搞好
卻沒一個人認為在日商廣告公司
把英文學好有啥必要

於是
對學英文又懶又恐懼的心態終於打敗我了
可是
到了奧美廣告後
聽見同事開口閉口的都洋文
讓我不僅要拼了命想好創意
還硬拉出時間去上課
一樣選擇科見美語
但
不到兩個禮拜
就因為工作太忙又失敗了

自踏入奧美後到現在
我已經有八次繳了錢上課不到一半
就落跑

英文不好
對從事廣告創意的人來說
雖不是致命危機
但如果渴望爬上管理階級
還是要接受"英文"考驗

就這樣
我今天就到公司隔壁的地球村美日語
花了四萬六買了三年半的會員資格
就靠這一次了
我已經試過各種方法了
但都被我的懶惰和自做聰明給毀了
去科見,去文大附設語言中心
去師大找老外家教,去華爾街,去格蘭英語
都是一樣的
半途而廢

但這次
這次是的很不同了
因為我眼睜睜看著升等機會一直錯失
但還是在好不容得到了一份看似不錯的頭銜後
依然因為沒有好的外語能力
(日語好,英文更好)
就等於沒有競爭力
那還搞屁啊
我已經失去多次升職機會和寶貴時光
這次再不好好學
我看這
就等著一輩子都爬不上高階的位子好了
三年半的地球村美日語會員資格
隨便自己想去上誰教的
或哪階段的課
都很歡迎
我想

我想一定要擺脫"英文"這個蟬聯二十年的惡夢
就靠你了
KAFKA先生

某種民族偏執

忙了一個多月
連著四周的周休假都被毀掉
但終於有了好結果
我們再次擁有東元的廣告代理權
或釦畯怍�年還可以接東元其它商品的廣告代理權

這次比稿告捷
不只讓我們這組稍稍降低被合併或資遣的
恐懼
也讓我們公司終於在衰了快一年後
在比稿失敗十次後終於贏了一次
讓我們這新來的總經理有點成績
所以辛苦算是有了回報

但不能否認的是
台灣廣告業就像女上人說的
廣告業的冬天真的來了
客戶端年年降低廣告預算
廣告公司也產生了再擴大與再小型的極端發展
凡經營外商的外商廣告公司者
預算不縮反增
而經營本土或日系的本土與日系廣告公司
則不但預算被壓還不斷掉客戶
變成讓小廣告公司
甚至媒體如東森電視都來搶預算

所以可以歸納的說
台灣產業不斷西進的趨勢
讓本土與日系廣告公司越來越沒生意可做
但外商廣告公司卻獲得更大的預算
做為西進的連結與轉運站
談台灣的外商廣告公司可以拍在大陸播放
的廣告影片
可以賺取額外佣金
但無力西進的日系或本土公司
就連做廣告的預算都要縮水
以準備前進中國

看到這樣的業界現象
只要做廣告夠久的人我想應該都感受到
女上人說的冬天有多難受了

不扯政治
光就商業考量
確實台灣企業都不願意把餅畫在台灣裡
幾乎每家都西進了
政府擋也擋不住
台灣的企業腦袋裡想的只有"變大"變大"再變大"
要成為可以與外商相抗衡的國際大企業
這是無可厚非的
但不顧台灣或犧牲養大他的台灣
實在叫人難受
為了開枝散葉
寧願斷根也要到中國生根
不禁使人不得不感嘆
台灣畢竟不是南韓也不是日本
只是一個連聯合國都進不去的經濟體
在此除了感嘆
也無能為力
因為連我現在打出的字
傳播所運用感情與文化
都出自中國
我能說什麼

好吧
我承認
我想自己開廣告公司
並由於本身個性與公司規模
我會只在台灣做廣告

.........怎麼忽然覺得
我現在的心態有點像我二十年前的偶像一樣
她說
她不會離開日本到任何地方開演唱會

嗯
或許她的演藝事業只能到一定規模
跟她這個民族性偏執有關
不過
我不介意
我開心就好
因為是"我"的廣告公司嘛

不明所以

今天我以一個八年以上廣告撰文經歷
接受了一個有如被呼一巴掌的指導

我想會有這樣的事情發生
應該跟我身處在不明所以的存在狀態下有關

照理說我應該死了

但由於領悟一個真理
以及能和一位值得堅貞付出一生的女子在一起
所以讓我---極為內在如心的”我”決定繼續活著
而導致從該死的日子之後的每一天
都變成是活在不明所以的”陌生的宇宙生命歷程中”
說明白點就是
現在我的存在
是我過去好幾世輪迴以來從未經歷過的
我現在的存在
是”我”存在於宇宙之間所不曾有過的存在
沒有過去的生命經驗可循
也沒有未來會出現的生命經歷可探
就這樣我像初從黑洞裡炸出來的星體
到底要算是混沌還是形成也分不清的就在當下這個時空裡了

我想應該是因為這樣
所以我之前寫的一篇廣告文案被客戶否定後
竟然會需要讓一個撰文經驗沒我多的人告訴我
客戶希望看見的是怎樣的文案

要我進入消費者心裡世界
而且是以消費者產生購買動機的對象為寫作對象
要寫出一個孕婦的心聲
對她的baby說話
(當然這裡面是包含有”怎麼運用產品”的描寫)

您可以瞭解嗎
我被指導說
客戶要我寫的文案是
“像”一個孕婦在對她孩子說話的文案
我必須把自己當孕婦
寫出一篇”對自己的baby說話”的文案
等於要我寫一篇”私文學”文案
讓目標消費者看了會感動的文章

為什麼呢
我總是被要求要成為消費者
並且寫出女性消費者的心聲

為什麼老一輩的
台式的廣告人總是要這樣做廣告
賣給媽媽的產品
就要寫出這些媽媽的心聲
讓這些媽媽覺得這些文字
就像她會說會想的一樣

賣給女人的產品
一定要寫成某類型女人會說的會想的文案
讓她們覺得廣告寫出她們心中所想所言的
要設一個框
讓她們跳進去自我投射…
是台灣女人皆如此嗎
喜歡看見別人將她的心聲說出來
還是這是老一輩台式廣告人自以為是的有效廣告

也許吧
我又開始寫也許了

只是今天我是在一個不明所以的存在狀態
所以才會有這樣不明所以的反抗又出現而已

然而
一個
機會曙光竟然也”不明所以”的出現了
妳說：就當做是在幫她們寫出
她們寫不出來的文章不就好了
呵
對啊
我怎麼都沒想到
我自己是無法逼自己做任何自己不願意做的事的
且別人
特別是所謂的老一輩的要逼我做我不願意做的
我的反抗會更大
但如果
如果說這些都是為了幫助別人
幫不知如何表達自己情感的消費者
幫不知怎麼讓自己的產品銷售給有需要的人們
我就會很願意喔

因為這是在幫人啊
可以讓我很自私的達成我要的目的---幫助別人
那我就會很願意喔

喔~
我的未婚妻
妳真的太聰明了
妳讓我多年的抗性得到了最好的救贖
我可以將所有不願意做的
轉化成是為了幫助別人而做的
那我就會願意了
這是我一直在追求的存在意義
如果是因為別人的需要而讓我存在
我就會願意了

您可以瞭解嗎
我太自私了
以致於我需要有一個偉大理想高高在上
讓我伸手摘星
才不致滿手污泥
為了自私的幫助別人而做而存在
我的生命才會有意義
好高興啊
這個領悟竟是因為不明所以而來的
莫名
好棒的莫名
哈哈哈
真是太高興了
讚啦

四年 漫長的

到新公司快滿半年了
雖然不敢說是漸入佳境
但至少可堪聊慰的是
最近這一個半月變得忙碌充實

這算是好呢?還是怎樣
就在我就職滿三個月之後
工作量突然加大
平時加班算還好
加到八九點或十一點到家都還OK
但近20天來
突然變成連假日都要加班了

當然這不是多可怕的
也不是承擔不起
只是有些意外
.....或許自從我離開奧美後
就沒在一家廣告公司有穩定感....
以至於很久一段時間都沒經歷這種每逢年底年初
工作量就會爆增的"正常現象"

對我自己個人來說
這樣的工作量和專業需求度
我還可說是勝任有餘
但我現在已經算是有"家室"的人了
難免會讓我感到對我的"家室"很過意不去
因為陪她的時間因此變少了
這問題已經讓我必須深切思考...
我思考的當然不是怎麼開口請她忍耐
而是在思考工作上我應該怎麼安排才妥善

記得前年因為工作找得很不順
(不是沒公司找我談...
事實上談過的公司還真不少)
意識型態,智威湯遜,台灣電通,電通揚雅,太笈策略,上奇等
前年我還跟聯廣談,待過百帝,到麥肯當FREE的資深撰文
算一算從在2002年10月離開奧美到現在
我流浪到不少公司了
這四年來
我沒做出任何一張令我滿意的平面廣告
也沒從參與到任何一支電視廣告讓我滿意

讓我
每次只要必須提著作品集去談工作時
拿出來的總是待在奧美時的作品
由於如此
上上禮拜我還與女友說
對於離開奧美,我還是感到深深懊悔
當時我為了生命品質和工作成就之間所做的選擇
根本是錯的
(因為我選生命品質,卻被譏為懦弱沒有肩膀)
而錯得更離譜的是
我竟然還回罵在奧美時對我蠻體諒的創意總監
(因為她特別寫了一封信,請我在奧美的Partner交給我)
她寫的信內容大致如此
"你說走就走,留下一堆爛攤子要我擦屁股,枉費Julian這麼保護你....
你沒有能力承擔壓力,情緒不能好好控制,沒有勇氣面對你遇到的困難....
然後你退縮,逃走,你自己想,像你這樣的人,誰還想用你.....
你找一天過來讓我們把話談清楚......."之類的

我當時看到這封信真的是氣炸了
雖然還是面帶微笑
不過我的Partner知道這封信措詞非常嚴厲
因此他也只能說
"站在創意部主管的立場,或者說在任何一個公司裡身居要位的主管
是沒辦法接受你這樣離職的...所以我想你還是跟她談清楚比較好"
當時的我根本火冒三丈,根本沒仔細想我的Partner給我的忠言
尤其是我根本不認為我是她寫的那樣把爛攤子丟給她擦屁股的
我是依照公司規定請辭,請假,然後是...逃走沒錯
但至少我是合情合理合法的啊...
我手上的工作並非沒有人可處理的
如果我真的那麼賤!又何必在離職當天留一封信給她
說明我的困難,離開的原因,最後還附筆寫出
我真心希望某朝一日可以跟著妳工作....
而她竟然寫了這樣一封信請我的Partner交給我
信中全然不留餘地的對我狠狠教訓,還說我這種人
誰想用我(等於對我寫的那一句話甩了十幾巴掌)
就這樣當下我立刻決定
既然身為一個資深撰文
人家已是ART Base的創意總監還願意用文字找我"幹架"
我豈能不奉陪
隔天我就將我在晚上盛怒之下寫好的"回罵"信
請我的Partner轉交給她....

從此
我就把與這兩位高手的怨與仇交結成一個巨大的網
蓋住自己
即便後來自覺理虧
寫了信給她們兩位"慎重道歉"
但錯已鑄成
得不到好回應也無話可說
就這樣
到了現在

這四年來
我看著當年讓我進奧美的創意總監一路攀升
到成為國際大廣告公司李奧貝納當ECD
而這一個月
當年寫信罵我的那位CD也從達彼思離開
過去接她的位子

她們兩位都成為檯面上風光人物了
俗話說一人得道,雞犬升天
可惜在她們得道時
我們多數都已經離開她們身邊
但至少
也還是有一半以上的舊同事有小升一下天啦

在這漫長的時間裡
四年
我不斷試圖尋找一個可以發揮的舞台
因為我深信我已經擁有一身少林絕學
雖然不願接受十八銅人關就自己揮揮手說拜拜
但至少我對我的創意程度是深具自信的
沒想到
真的是一步錯,步步錯
2002年讓我做出決定離開奧美的主要原因是
那個找我過去上班的創意總監告訴我
她剛比到X-TRAIL
這裡應該是大有可為
而且在我跟她詳談後
她也願意讓我工作一段時間後
就協助我升到"副創意總監ACD"的職務
沒想到
過了兩個月後她一一把我們組員找進去聊
說她要離職了,因趴啦趴啦....
喝!是怎樣,我離開自己夢寐以求的奧美
為的就是妳給我的承諾啊
現在怎麼會變這樣,說走就走,而且是CD耶
她一走,我們當然要跟著滾蛋啊
(事實也證明後來硬撐著沒走的也被難看的請走)
於是莫名的,我被擺了好大一道

接下來的日子
衰運就纏到身上了
那紫黑煙霧始終繞在我四周久久不肯散開

比如到上奇談好要當遠傳專戶的ACD
到了公司正式上班當天竟被告知說因為公司規定
升遷命令是固定在每年的七月及十一月公怖
所以我先掛”資深文案”
但還是要準備帶TEAM
而頭銜方面會在七月就會獲得正式公告我是ACD
哪知
又被擺道了
被一個泰國人ECD給擺了道
這事多說無益
總之呢
我去百帝談ACD
小葉也說先掛資深等三個月後再正式換抬頭
到意識型態則是一開始就掛ACD
但做的事跟資深文案根本沒兩樣
就這麼折騰的
一路走來事業路很不順

但
在感情上卻擁有了我怎麼也想不到的女人她出現了
她的聰明才智勇敢率直,博覽群籍,認真專注
而且不抽煙不喝酒的音樂圈奇杷讓我沒辦法不投入
於是自然而然的我就很確定我可以為她做許許多多
原本對我來說是不可能的事
比如像個居家男一樣的會去比較哪一瓶洗碗精比較
溫和不傷手又能達到徹底清潔效果
會去注意現在空心菜,A菜價格的變化
或任何家事類的用品
都會審慎去挑選購買
跟以前住在家裡是天壤之別
以前是茶來伸手飯來張口
還嫌菜色沒變化,就扯說不餓再去吃自己想吃的
這麼大的轉變真是始料未及

當然啦,我透過那一段挫敗的工作經歷
也讓我深深思考關於我自己此生最需要的
究竟要怎麼改善自己的信念才能達到
而我也因為在工作上飄飄盪盪而認識了現在的老闆
透過她的介紹讓我從”創造生命的奇蹟”裡
真的找到並學會了創造出一個奇蹟
"遇到一個夢裡描繪不出來的完美終身伴侶"
她的英文名是Phyllis我的暱稱是kafka
某些某些巧合聚起來的緣份
讓我在一番試煉過後終於可以在2006/2/13
也就是西洋情人節前一天要和她結婚

坦白說
我覺得到這樣
我這一生想要的已經夠了
從小活在死亡裡的我
竟然還能擁有這樣的幸福
對於我當時來人間所設定的功課來說
我已經完成了
我已經知道”愛”是什麼了
我也已經能愛人並且被愛
知道這一切都是順著宇宙初始以來的道理而來
這已經很多了

不過她說
那我呢?
是喔!我只想到我此生的功課已經做完
卻沒想到有了她之後
我還有新功課也可以接著做了
因此就算要離開這娑婆世界
也必須將接著下來的功課做好才不枉得此一佳人

所以當一個多月前她聽我對工作上的抱怨困擾
提醒了我是不是”太傲慢”了
太看不起主管了
沒把主管放眼裡時我才發現
確實真如她說的...
現在的我對很多廣告公司的人來說
我應該是一個”傲慢”的人
即使我只是對事不對人的
反應一些工作上的不夠好
也會讓其它部門
例如業務部感到我這樣的態度是在挑釁
以及我總會急於把事情釐清卻忘了我只是CD的助理
這個TEAM還是她的
我總是先發言,或做補充,對我來說是想把事情弄得更好
卻變成是很”傲慢”的沒把我主管放在眼裡
因此我接受了女友建議
學習當一個稱職的”助理”創意總監
而且即使當某一天我成為帶TEAM的ACD或CD
我也不能忘了我的上頭還有ECD
所謂職場倫理
在台灣是不會被消滅的
或者更精準的說
關於倫理
在職場上千萬要小心處理

在今天這待了快半年的前幾天的
某個要加班的周六早晨
因為早起了
所以寫了這些
很多人認為是在寫給我自己看的文字
給妳看

最後只是要做一個收尾
離開奧美四年了
我終於有參與一支廣告影片可以拿出去見人了
敬請期待EPSON的新廣告

試用看 好用嗎

在這裡已經待了三個半月
就我的認知上來說
在我工作滿三個月之後的一周內
主管應該要找我談談這三個月的表現與問題
而我也必須明確針對問題點提出有效解決之道

這麼說來,也許二周多前
我的CD找我吃飯
我想事實上她是想知道我的工作心態和狀態
也就是評估
雖然不是很正式表明的評估
我也以為這只是就一個重提案和工作上
作息與公司文化衝突性的問題釐清
現在想想
這應該就是雙子座CD喜歡用的技法

這不禁令我想起當時在奧美
和現在的情形真的很類似
當時我的直屬總監吳心怡也是雙子座CD
由於我分不清她是忙還是怎樣
總之過了試用期好幾天
她還是沒來找我談
當然啦
主管不主動談是可以有些往好處想的理由
不過蠻一板一眼的我
卻不大能接受明明公司有規定要評估卻不評估
我也很想知道我夠不夠資格當奧美的創意啊
所以在我隱忍了一個月後
我終於主動找她
我想確定
她是覺得我OK還是只是再給我一些時間觀察
因為從我的角度看
我對自己的表現並不滿意
現在當然不用說
當時是我想太多
她看到我來只是想知道這些
就說我表現很好
我卻說我對自己的表現不滿意
她就說那就再努力啊
就這樣
莫名的過了試用期

其實關於公司試用期
勞基法是沒有這方面的規定
試用期只能當作是公司與員工的協定
但若協定認知不同
最後還是會回歸勞基法規定
法律上是這樣的
新進員工在公司工作未滿三個月
無論員工或公司任一方
都可以以口頭或書面方式提出離職告知
或請對方不必再來
沒有”預告期”
可以當天講當天走
甚至講完就走或留一封只做到今天的通知信
勞資雙方就算符合勞基法
但
資方是不能以勞方工作表現不佳
或以未滿三個月等其它理由
就不支付勞方已工作過的工資

其實把這過程稱作”試用期”也無不可
但勞基法規定
一旦工作滿三個月
資方要請勞方離職
就有一個依年資而明確規定的”預告期”
三個月以上一年以下的員工離職必須在離職前10天通知
資方同樣也須遵守要叫勞方走也要給10天預告期的規定
沒給就叫勞方當天走
資方還是得資付勞方十天預告期的工資
而勞工若未依規定於十天前告知就離職
那麼資方就可以將這行為視同曠職離職
如此一來不但勞方拿不到十天的工資
資方還可能會將那些原本是必須支付的工資
以各種可行的名目扣除掉

所以現在我已經受勞基法保障了
要叫我滾蛋
至少還有十天錢可以拿
只要我不意氣用事的
被主管一說”滾”就馬上拎包包走人
就還有轉圜空間和其它機會
這包含
會被更高階主管或其它部門慰留或調組

過去的我除了在奧美以外
始終都是率性而為的人
看這家廣告公司太遜
就不想待
通常不過二個月就走人
還好在奧美之前
都沒真的這麼做過
因為
廣告公司總是有好玩的事會發生
呵呵
反倒是離開奧美後
眼高手低
不能忍受創意程度比我差的當我主管
也不能接受除了奧美以外的公司文化
仗著自己有奧美光環
一家換一家
且在換工作的空檔還浪費了至少365天沒工作賺錢
一個糟字

目前在這裡
雖然並沒有任何值得或想像得到會有任何成就感
但至少有些沒做完的功課
在這裡我是有機會做完的
也許這就是我在這裡所能獲得的最大成就了
我不能老拿奧美當標準看待我所接觸的人事物
我必須學會將工作程序與同事程度
創意標準等等都做適當的調整
因為我有一個很重要的廣告生命階段任務要達成
或說要通過
那便是”穩定性”
所謂穩定性當然不是要做到傻傻的一直做下去就對了
而是讓自己成為一個能承受各方面不同的意見與壓力
假如我今天已是一個CD
雖然我總有新鮮的創意可發揮
但如果沒有彈性的妥協力
沒有足夠的EQ 控制情緒
不能成熟的思考老闆與更高層的顧慮和價值觀
那麼
我要成為一個我要成為的廣告人
就會很難
畢竟我只是我
我不是孫大偉許舜英劉繼武那種”型”的我
因此我勢必要有我的”型”
並讓這”型”獲得能符合位居高位的人的首肯

這沒有錯
不然我只能自己開廣告公司了

三個月

就醫學上或就有經驗的婆婆來說
女人懷孕三個月就看得出來了
一對男女在一起三個月如果還不能擦出火花
(火花姑且定義為情慾澎湃到渴望用肉體擦出火花)
應該就是這廂有情那廂無意了
在一個陌生環境長時間待著
如果三個月後還是很不想待著
比如監獄
那未來的日子苦多於樂的可能性就非常大了

有句話說三人市虎
法令上有三讀通過
待人處事上有三緘其口
所以不諱言
很多事確實都是無三不成”理”的
因此打從國中畢業後
我就常遇到三個月這三個字
因為新進員工大都要經過三個月試用期
(我是資深新進員工)

我的沒定性
讓我常常遇見三個月試用期
但我的沒定性
也常讓我一過三個月試用期就不想待了
三個月足夠我瞭解一個小環境的人事物了
三個月也足夠讓我學會一個沒啥大不了的工作技能
三個月也完全足夠讓我用光一個環境能給我的好奇心

就這樣
從高中開始半工半讀後我就
一路換工作內容
一路換工作環境
一路看過各種人
直到我莫名的變成不用當兵
莫名的被護膚沙龍女老闆誣陷我的道德操守後
我就莫名的立定志向要當一個廣告人

我的腦袋太不乖了
新工作技能太快學會了
唯有廣告
才能讓我不斷學習新的事物
只有當一個創意才能滿足我用不完的好奇心
以及永遠能讓我找到新的標準答案
就這樣
我開始尋找廣告公司
就這樣
我從一家剛創業的亂七八糟廣告傳播公司
到走進中大型規模的日商廣告公司
這樣一路走來
卻還是
一過三個月
就沒啥可進步和學習成長的了
但為了不再重蹈覆轍
我總共花了五年才待了三家公司
第一家公司就待兩年
雖然那根本不是家廣告公司
但到了第二家卻因為那家公司已經沒有競爭力
害我只能待一年就滾蛋到看起來很有前途的公司
想不到兩年後這家公司竟然又失去競爭力的
害我非走不可
想不到這一走
我又墮入三個月的宿命性輪迴中

今年已經是我踏入廣告圈的第十年了
今天已經是我踏入這家日商廣告的第九十一天了
超過三個月了
算起來等於過試用期
不過並不是就算正式任用了
因為我的經驗中
就曾遇到
也就是去年我去意識型態掛ACD時
當時許舜英說還是彼此定個試用期吧
一個月好了
你做廣告也夠久了
我想一個月就可以知道彼此合不合得來
我欣然同意
沒想到一個月過後
她竟然跟我說
我的CD認為我的表現不符預期
所以她要再給我一個月試試看
哈
既然說好了一個月
那她這麼說豈不等於說咱們是合不來了
就是還沒通過試用嘛
哇咧......
所以我喜歡這行業就是這樣
變來變去改來改去隨人高興

就這樣總而言之
我今天已經在這環境待三個月了

昨天我對我老闆和其它同事說：
(因為在一個案子的會議上有個一直存在的問題)
「我來這裡”觀察”三個月了
(沒聽錯啊各位，是我”觀察”而非公司試用我啊)
這裡的Account只有xx會寫基本的brief
白紙黑字的讓我們知道這次是什麼案子
其它的沒有一個連這最根本的
業務部給創意部的工作簡報都沒有
不要說是”比稿”了
就連今天這個只是一個正常提案
從我們開始思考開會工作到現在
連一張”紙”都沒有…」

說完這些話後我就在想
我算過了試用期了嗎

我已經在一個環境長時間待了三個月了
雖然不至於讓我一直不想待著
但也沒什麼讓我很渴望待著的理由
這樣算過了試用期了嗎
至少就我的角度來說
我是做滿三個月了

許多三個月裡的其中一個三個月
就這樣

我想我還是自己開家廣告公司好了

沒定性

我要跟誰學沉潛
跟常一飛嗎
據廣告雜誌調查
他現在已經是CD們最欣賞的創意人之一了
而且排名蠻前面的

猶記當年第一次離開奧美前
我的老闆之一好心幫我推薦給常一飛
當時我一方面心想
在奧美我都一次跟兩個CD了
為何要跑去JWT跟一個ACD
一方面又想
就算我去談了想去了
也要讓我休息至少三個月後才能報到
但常一飛跟我說
他現在就需要一個COPY幫忙
就這樣與他錯身而過了

第二次再遇見他是有次已和一位
在JWT福特team的ACD談好要去上班了
只要再和常一飛聊聊就OK的那一次
那次真的很不巧
因為他無限忙而稍微拖了一個禮拜
所以我終於與他碰面聊已經是
確定要去上奇前老闆那個team的時候了
所以雖然和他聊後覺得他是個很不錯的創意人
跟他染的那頭白髮一樣讓我覺得很有意思
而且人又很nice
但我已經不能過去了
就這樣第二次錯身而過

現在聽說他已經是跟鄭以萍以前一樣
是某家廣告公司的副總經理兼ECD了
而我依然在游游盪盪
還在渴望跟個好老闆
但不是因為我跟過的都不是好老闆
而是
我總是做不到好好跟著一個好老闆
吳心怡不好嗎
她現在可是超紅的執行創意總監呢
陶淑真不好嗎
葉旻振不好嗎
許舜英不好嗎
當然不是
都是我不好

我知道簡源呈在奧美撐很久
狄運昌在JWT
周俊仲在JWT
陶淑真在JWT
我以前奧美的同事們
少說都在一個強勢的老闆下
撐過兩年以上
我呢

難怪我永遠的撰文指導在幾天前莫名的遇到我
就對我現在老闆說
他很沒定性

是啊
我比海還沒定性
不然還能說什麼

馬桶有感覺了

踏入新環境一個月後
今天終於有感覺在職場了

之前的幸福感
像新建好的游泳池似的
開始接受有別於幸福感的入侵
佔領,擴散等等的感受
這些感受會漸漸形成一個
固定質量的壓力
同儕的,上司的,其它部門的,
他人自我保護心態的壓力
這種種壓力會像泳池裡的水一樣
慢慢佔滿
甚至淹過新建好的幸福感空間

不過
幸福不就是應該用來承擔壓力的嗎

這家新公司的執行創意總監在她寫給…
(我真的不知道是給哪個單位的啦)
的一篇介紹公司作品的文章裡提到
我現在待的公司
是以”給人幸福感”為主旨的廣告公司
因為現在人活得太辛苦又太沉重
唯一能帶給人們渴求的只剩幸福了

而說巧不巧
我前一家公司的創意理念—Lovemarks
用愛激發品牌忠誠就是一如Lennon唱的
Love is all you need般的
用目前人類最渴求的”愛”來幫助銷售
來加強品牌印象和品牌好感以致達到
品牌忠誠等等…跟我現在待的公司
還真像呢?
為什麼呢?
妳覺得呢?
說穿了
不就是因為確實全世界的人類現在最渴望的
絕非任何物質或專業服務
而是一種愛與幸福的感受
讓人類共同需求以各種樣貌
巧妙的與需要廣告的品牌結合
自然的就成了全球廣告圈的共同使命

為何要建造愛的品牌
為何要以幸福為目標的幫助客戶銷售
不必多說
我想妳應該知道了
當我們消費越多以愛以幸福為基礎的產品
我們承受壓力的能力就會越高
當然也可以反過來說
因為現代人類壓力已經高到
再不創造幾乎虛幻的愛與幸福
在人們消費的產品或服務裡
人類就要滅亡了
21世紀的黑死病是憂鬱症
憂鬱、焦慮、恐懼、妄想導致失眠
長期下來導致壓力大到
需要最有力的容器來承擔

而由於打我出生後
愛與幸福就始終缺乏著
(更正確的說是”無法感受到近乎沒有”)
所以我承受壓力的能力就也近乎零
因此得到高人指點
我必須到開放公共使用的廁所打掃
才能幫助我渡過無法承擔壓力的難關
於是我認真執行了一年多的現在
確實已能明確感受到幸福和愛了
而這一切
都要歸功於馬桶

我從洗滌公用馬桶的經歷中體會到許多
身為馬桶
每天承受人類排出最骯髒的物質
一如最有度量最寬容的聖者般存在著
難道馬桶自己不難過嗎
特別是遇到那種對自己都不尊重的
骯髒人類時
馬桶還要忍受他/她的發洩四處噴濺
就連隨手沖掉留在他身上的污物都不肯
妳說馬桶可不可憐
但誰聽過馬桶抱怨什麼了
是沒錯
做為一個馬桶
它的使命就是承擔人類的污穢排洩
但假使每一個馬桶
就象徵每一個人類的心靈
妳想
妳會讓妳不打掃妳的心靈嗎
每天承受上司,同儕,下屬,家人,
甚至不認識的路人任意在妳的
心靈上排洩種種物質的感受的污物
妳能不打掃嗎

我認真打掃了
終於在一年後進了這家公司
在今天前一直接受著幸福
我認為是因為我確實打掃了
象徵著我自己心靈的公用馬桶
才有這樣的收獲
不過也一個多月了
做為馬桶一般的我的心靈
也是該接受一些他人的排洩了
於是今天
我的心靈有感覺了
覺得被他人排洩了一些懷疑
一些排擠,一些不信任,一些反對
一些我也不知道是什麼的讓我不開心的
排洩

是馬桶的角色吧
縱使我同時也擁有幸福一般的新建泳池
我的心靈還是肩負著馬桶一般的角色

我會好好打掃的
畢竟
今天馬桶在這裡終於有感覺了

記憶同性戀男

最近常見一個在我看來是很不友善的字眼
死gay

其實早在我高中時期
就有許多同學很討厭男同性戀者
尤其我唸的是很男性化的科目－電工科
對男同性戀者的印象就是極為厭惡的
覺得他們很娘娘腔
更別說在性的滿足上是必須透過另一個
男人的屁眼的鄙視
這在監獄裡（當時民國73年）說出來
可是要被人打到死的
所以在十幾年前的台灣
根本沒一個男人敢承認自己是男同性戀者
所以這句所謂的"死gay"根本就不可能存在

當然啦
這gay字在當時的國外是否已通俗化
我是不清楚
不過我確定在當時我是沒聽過男同志
或其他友善的字眼
對當時的男同性戀者（當時這是醫學名詞）
我們男生之間會罵他們是"臭閹娘仔"(台語)
翻成國語是"像臭太監似的娘娘腔們"
而以上不管是哪個名詞之所以都跟娘娘腔分不開
主要還是因為大家對男同性戀者都很不瞭
只知道一種特質或說一種個性的男同性戀者
很女性化
對非常雄性非常肌肉的男同性戀者則是完全不知
所以簡單說就是死gay這輕蔑字眼和概念
在十幾年前完全不存在
因為當時根本上是罵錯對象
多於政治正確的厭惡和鄙視

現在不同了
很多人認同男同性戀者
但也有很多人不屑
我是不懂為何要對男同性戀者不屑
我想就算是不屑也是針對個性和行為吧
跟性別取向應該是一點關係都沒有的
我可從沒聽過有人會罵氣喘病患叫死氣喘鬼
不過是聽過在過去醫療不發達時期會罵
"死癆子給我滾些"
而且是當眾辱罵也不會有人反對
反倒會引起共鳴一起辱罵驅趕
反觀現在一樣的厭惡感
最多只是文字上
或言語上的發洩
很少聽聞有人會當眾辱罵人家或驅趕
"死gay"
或許這也算最低限度的人權保障吧

在我記憶中
第一次真正認識與多一些些瞭解男同性戀者
是十年前的事了
當時我在做電影宣傳
在不得不為一部同志電影做宣傳的情況下
認識了幾位為同志人權努力
同時也是男同性戀者的夥伴
他們在我眼中可一點都不死gay
友善且有教養
談吐優雅用字遣詞極為良好且充滿智慧
能精準的表達觀點且提出的計劃都很可行
與他們共事的經驗讓我回想起以前在滾石的日子
當年的滾石國語部可說全是同志的天下
男同志女同志一大堆
簡直到了不是同志就不能當唱片企劃似的
據說當時的廣告圈也是如此
一時之間
同志似乎成了社會菁英份子
但沒幾個人知道他/她們心裡有多少痛苦
痛苦到需要透過
毒品
來尋解脫
但說真的
要做到高度原創性或高度自我要求本來就很苦
曾用力搞創意的人差不多都經歷過這苦了
但透過毒品來獲取一時的過渡或意想不到的創意
再怎麼說都是不值得鼓勵的
這跟我們氣喘病患能不用類固醇就不用是一樣的
任何會成癮並導致性命更快更痛苦的結束的藥物
都不值得拿來鼓勵的
想死的人自己去死就好了
如果想透過所謂言論自由來達到鼓勵別人去死
那他/她被罵是死XX也是活該承受的
如果今天我也鼓勵每個氣喘病患都跟我一樣
常使用支氣管擴張劑
每周固定去打低劑量類固醇
讓異位性皮膚炎可控制在不影響外觀
不忌口吃辣的讓自己活著時多些自在
我也是應該被罵死XX
不過我沒這麼做
就跟民國84年我認識的男同性戀者一樣
我們都沒鼓勵別人要做跟我們一樣的事
（假設我認識的他們本來就會吸毒）
雖然我們都有很自我又很人權的理由
可以大膽告訴那些從小身體心理都沒受傷害
健康到就是不懂我們這種從小活在不被瞭解
只有被輕視被誤解甚至被排擠被不認同
還要忍受自己對自己身體異於常人的
痛恨和自我否定
我們都沒有權利沒有正當理由告訴別人
就這麼幹吧
管別人怎麼想
自己爽就好了
又沒害到別人
…………
這很不負責任不是嗎
既然想自己爽就好了
幹嘛要對別人鼓吹或讓別人知道
自己爽就等於讓”每個自己都來爽”呢
「自己」是包含了透過大眾傳播工具來
傳達自己的自己嗎
這未免太自大了吧
「自己」可以大到包含書本網路
等傳播工具嗎
這整個都叫做自己爽就好了嗎
有點腦袋的都知道這叫做大頭症吧
任何因自大而引人非議者真是活該
不管他/她是總統是民意代表是藝人
是哲學家是科學家是畫家是病人
是gay是罕見病患都一樣...

我認識的男同性戀者並不是死gay
他們只是跟我一樣
都有著從小為身體所痛苦的成長經歷
都有著被人排擠或岐視或自我否定的
心理問題或任何人都可能會有的自殺慾
但這不能拿來當作罵人是死XX的理由啊
他們不是死gay
任何為自己的理想為自己的自我堅持
為自我美學為自我思想奮戰的人
都不是什麼死XX
只有看不起自己的人才會被人看不起
低能的人類少數能自我提昇
到有腦袋的境界
除非這人類懂得什麼叫閉嘴用腦袋
否則不管他今年幾歲
他永遠都只是個死XX
而且極度幼稚到
渾然不知自己有多幼稚
我不是這種人
我認識的gay也沒一個是
即使他們吸毒一如
我吸支氣管擴張劑一樣頻繁

猜想未來

原本預定到新公司上班的第一天
"害蟲"(海棠的台語)竟然來了
莫名的
我就晚了一天向女詩人的公司報到
我很早就到了
對有一些知名度的廣告公司的創意部來說
9點45分到公司是一件令人很不習慣的事
只是我想
原本我昨天就該來報到的
原本這就是一家純日系廣告公司
原本上周我還以在日系team的心態工作
原本我就喜歡到新公司第一天上班就早到的
所以在十點前到是再正常不過的了

不過我的到達
讓行政人事部門有些訝異
(我的行事會讓人訝異已經讓我司空見慣了)
「啊!真不好意思 我不知道你要坐哪…」櫃台說
「是喔!那沒關係 我去春雪那裡坐著等好了」我說
多年來我一向如此
會在上班第一天提早(比我平常上班時間)到達
一來我是想知道
有誰(同部門的)會在這樣的時間就來上班
其次
我可以觀察陌生同事平常很可能的上班時間

於是當我跟著負責人事的同事到我的team時
很自然的就發現整個創意team空無一人
燈未開 人未到 空蕩蕩 令我 欣賞
就在我打算走到我的前老闆位子時
人事部的人發現另一組有人已經到了
一個女生 我猜想是話不多的那種文案
不然就是創意部的秘書…她說：
「他的位子在那裡，春雪斜對面，對!就是那」
她隔著一小段距離指出我的座位所在
於是我就坐定 不過 只是先坐著
這很可能是我正確座位的位置
聽這位人事部門的同事跟我說待會協理到了
會再來跟你說明和拿一些人事資料請你填寫
我說好
第一天上班的前十分鐘就這樣完成了

接下來的時間裡
我看著人事資料並填寫著
以非常熟練的技巧弄好第一天的報到程序
在進行的過程中
我看見女詩人來公司了
十點十分左右
女詩人是天蠍座的
性子急是很意料中的事
雖然她以一位在這家公司待了六年的經驗…
及創意部最高領導人的身份適當調整她的用語
身段、姿態、作息、思考、觀念和待人處事
不過她還是一位天蠍座的女子(並且是詩人)
她可能會有的行事風格與遣詞用字
嗯 依然是很天蠍座女子的
且因為她是廣告創意與詩人的雙重身份
就讓她更不受年紀影響她的本質和性格
於是在接下來的五分鐘裡
她來來回回經過我身邊不下五次
終於在第六次 也就是第三次走回她座位時
發現到我了
她不愧是女詩人
已經忘了今天是颱風過後的日子
有意思

打從我寫這篇文章開始
我就不想說出我在哪裡上班了
因此在接下來的任何會談到我工作文字
也一定不會明白寫出我在哪裡
理由很單純
日系廣告公司
也就是日本人出資經營的廣告公司
基本上是很重視對客戶和公司內的隱私權
所以一定要尊重這點
畢竟在踏入奧美前我一直是待在日系、
和本土(與日本拉不開關係)的廣告公司工作的
該做到的該避免的該懂得的該禁忌的我還是得尊重
即使在這公司工作了四天發現了許多這公司與
其它日系公司很多不同的公司文化
我依然要尊重我對日系廣告公司的認知
我相信不管這公司怎麼與眾(日系)不同
公司的本質上還是日本人在經營
公司文化與管理上怎麼樣都不會脫離那些特質
保守的、內斂的、大和的、靜謐的和重細節的
這些特質我多少也有些
有趣的是我在周五中午
與同team和不同team同事共處時
我就顯露出"安靜"的一面了
靜靜的不刻意表現自己
靜靜的低調尊重他人的抱怨內容
靜靜的以耳以眼的功能接收訊息
這是我認為在日系廣告公司上班的必要之始

就寫到這吧
猜想未來
會喜歡常寫些什麼給自己和許多的自己看吧

海邊的卡夫卡入口被打開了

台大公館那邊有家店叫挪威森林
我和一位ART朋友曾去過那裡一次
雖然那裡有許多的"聽說"
不過那些聽說在我去過後
還是不能讓我有再次造訪的意願
前幾天女友告訴我
那家挪威森林的老闆又開了一家新的店
取名為海邊的卡夫卡
我不是很清楚這位老闆是誰
只知道他跟音樂圈的人好像很有關

說到音樂圈
記得在1993到94年間
我也曾在滾石唱片待過
那是滾石相當…偉大的時期
被李宗盛(大哥)製作的唱片和歌手必紅無疑
當時的我一開始是在業務部
後來轉到人力資源部
每天看著這些抱著成功成名夢的歌手在公司
晃來晃去
(如等大哥很久了的辛曉琪,剛退伍的任賢齊
剛發單曲的劉若英)
實在想像不到他/她們會在舞台上
在兩岸三地受到多麼澎湃的熱愛
即便我到了滾石傳播部擔任演唱會企宣工作
每天不是在電梯裡遇到周華健
就是把相關資料交給騎著小機車來的劉若英
跟趙傳和陳淑樺在電梯口讓來讓去
一起低著頭與很少在公司出現的齊豫相遇的…
(不過碰見時她倒也蠻客氣的)
我還是沒法子對這幾位在舞台上星光閃耀的
人類有何激動感
不過有些特別經驗倒是讓我很難忘
比如當時唱檸檬樹紅翻天的蘇慧倫
她的神經質讓我辦公司尾牙時著實嚇到了
而萬芳莫名耍牌氣也讓我幫公司處理IFPI
運動大會時
對她有了很不好的印象…雖然還是很喜歡她
的歌與歌聲
這是我在所謂音樂圈裡能有的記憶了
雖然我曾以"滾石人"為榮過
不過我真的從未因此真的瞭解過所謂音樂圈
這次透過女友介紹
讓我走進了"海邊的卡夫卡"的門
使我喚起了對音樂圈的小小回憶
於是忍不住想寫和音樂圈也許無關
但和卡夫卡的入口應該有關的文字組合

假設您已經閱讀過海邊的卡夫卡了
假設您已經對村上寫作海邊的卡夫卡
已有很有意思的見解了
假設您對海邊的卡夫卡也有心理學方面
文學、女性主義、或哲學方面的看法了
那麼您對走進這家名為海邊的卡夫卡的店
應該還不致於會讓您感到知性上的失落感

首先是當您關上入口的大門後
您會看到羅蘭巴特的黑白海報
這位神經質結構大師長得還真秀氣呢
我是第一次見到這麼"大"的羅蘭巴特
見了他
就讓我對這店有了好感
而當我轉身看到出現眼前的CD櫃
和置放許多藍色底大師級的著作陳列的
書櫃時
嗯!真的讓我覺得自己書讀得好少
道理懂得不多的狀況下就這麼冒冒失失地
走進海邊的卡夫卡的入口真的是很不應該
......
我想您應該不會也不必產生這樣的羞恥感
畢竟給自己暱稱為卡夫卡、又在開張第一
天就來到一家名為海邊的卡夫卡的店裡的
中年人應該只有我才對

不過很奇怪的是
我在這家店裡
並沒見到任何"卡夫卡"的著作
也沒印象有見到任何村上的書
我已經和女友及女友的朋友和
這朋友的朋友
入座了
於是我不禁有種被海邊的卡夫卡
那入口的石頭
重重壓在心頭的嚴重窒息感

中田先生你在哪裡
在林強那桌嗎
還是在高人夫妻那桌
在BLOG名人那桌嗎
還是在許多莫名小女孩不停搖晃身體
的吧台那邊
該不會你已經死在廁所裡很久了至今
還未被發現
我需要你啊中田先生
請你好歹丟幾隻會吸血但又不叫蛭的
生物來嘛
我在心裡想著這些無意義的話語
一邊眼神空洞望著BLOG名人
一直在拍著相片

我想喝杯咖啡

侍者一直不來
但不停往我們桌前那桌的水壺裝滿水
拿更多餅乾將四個白色磁盤添滿滿
但 就是沒咖啡的消息

想想我是過份了
海邊的卡夫卡是一個早逝的年輕人
書中的卡夫卡是一個重視體能與
閱讀的年輕人
KAFKA是一個喜歡夜間寫作的年輕人
但不論以上三者中哪一位卡夫卡
都不是熱愛咖啡氣息的中年卡夫卡
所以我直盯著那台如如不動的
進口咖啡機
始終只聞煙味不聞咖啡香的孤寂感
就這樣與這新開張的海邊的卡夫卡
無關的產生了
是我過度了
過度期望一家名為海邊的卡夫卡應具有的
文學的、心理療癒的、和文本的…奢望
所以我想
我應該不會再來了

這家海邊的卡夫卡並沒有我要的入口
更別說會打開了
嗯………..這樣說來並不十分精準
應該說
我要的"打開"並不在這裡存在
不過我猜想對很多來店的客人來說
海邊的卡夫卡入口應該有被打開了

今天卡夫卡死得挺不爽

我跟卡夫卡當然很不熟
只是很喜歡卡夫卡而已
確切的理由說不上來
不過我可以明白的說
我喜歡發出"卡夫卡"這三個字的發音
感覺有種對人類世界的失望但又不能絕望的悶
就悶在卡夫卡這三個字的發音裡
很多人都知道卡夫卡是猶太人吧
很多人也都知道卡夫卡就捷克語來說
是烏鴉的意思吧
無論是透過村上的"海邊的卡夫卡"
還是米蘭昆德拉的"笑忘書"而知道
總之你就是已經知道卡夫卡有這樣
的典故了吧
就算本來不知道現在也該知道了吧

今天是他的忌日
透過奇摩的"歷史上的今天"才知道
原來卡夫卡認為…
『卡夫卡認為一切罪惡的根源來自兩端，
即「沒耐性」和「懶惰」，人類由於沒耐性
才被逐出伊甸樂園，也由於懶惰才無法重返
樂園；而這兩者之所以發生，都是因沒耐性
而來。人類一切的過失，如果能有耐性地處
理，就不可能造成、或者可以
圓滿地改正過來。』
我不知為何的很早就知道我也有這個毛病
應該從幼稚園大班開始吧
常常聽老師上課上著上著
心思就跑到外面的草地上
因為老師常常會講同樣的事
我沒耐心一直聽一樣的東西
曾經我以為我是過動兒
後來發現過動兒並不喜歡發呆很久
可是我會…不知卡夫卡是不是也會
但至少我確定愛因斯坦和牛頓都會
我知道常發呆不是件多了不起的事
但我要表達的重點是我沒有足夠的耐心

簡單一點講就是對笨蛋很沒耐心
這句話應該很多人都看得懂了吧
近來許多有或沒思想的七年級生
似乎很認同這句話
(根本的原因我懶得說明和探究
等這些傢伙成為我在廣告工作上
必須瞭解的人之後再說)

因此沒耐心
其實從很早以前
就跟聰明無法撇開關係
教育為了多數的笨蛋
讓聰明的傢伙平白浪費生命
唯有更聰明到很有智慧的人才有辦法
讓等待笨蛋成長的過程變成是有用的
比如說
耐心等待笨蛋成長的同時鍛鍊對人的觀察力
或在耐心等待由多數笨蛋組合的社會裡以及
瞭解自己的過程中讓自己的表達更淺顯易懂
有權威感!
………目前我只能提出以上兩個培養耐心的
方法和背後的意義…… 沒辦法
我不是愛因斯坦不是牛頓也不是禪宗大師
總之
當我看見卡夫卡死前有這樣的感嘆時
確實讓我感到不勝噓唏
因為目前的我正好在"剛深刻體認耐心的重要"
並想辦法在等待的過程中不要平白浪費意義

卡夫卡活著時並不怎麼開心
寫的東西沒幾個人看得懂或說是欣賞
雖然我很愛也能體會卡夫卡那種自虐的人格
但若要我跟他一樣莫名又感慨的死去實在…
太強人所難了
卡夫卡病態又超現實的寫實文字能讓我不自覺
想投入那狀態中如"饑餓藝術家"的軀殼裡看人
但他對強權暴力的真反抗假懦弱卻是我不要的
不過無論我說了或寫了什麼
都不會改變我對卡夫卡的認同和自我投射的

十牛圖的象徵性與符號化結束了這次批判

禪宗十牛圖我沒看過
今天第一次聽聞是透過女友的描述
她並且說河合隼雄將十牛圖與榮格派心理分析有了
很有意思的整和
讓我聽完後
就很開心的決定將這次的批判作了結束

本來就沒有批判的存在
一切只是一個圓而已
要說是一次又一次的提昇
一生又一生的輪迴
也可
不是
也可
會轉或不會轉都可
女友有了解答
我也有了結束
就夠了
圓是成了
十牛圖
謝謝你

愛是一切終極意義,不懂的人類可以重回原子狀態

今天若不是女友受到所謂blogger的文字攻擊
我是沒有興趣對這所謂的串聯活動有任何感覺
我是做廣告的
對於如何煽惑人類進行我們設定的行為
可說是經驗豐富得超越何女士太多
商周透過一位在音樂圈與音樂書譯圈很有影響力的人
發動一場名為「搖頭花部落格大作戰計畫」
在我看來不過是資本主義假文化或音樂圈的行銷活動
只為了達成商周的商業利益
並巧秒的讓何女士驗證與擴大她的私慾
(有人想一起來定義何女士的私慾是什麼嗎?)
說得再清楚一點
這一切串聯與探討
不過是商業目的下的群眾盲目行為
只是有點可笑的是
這些群眾竟是所謂的文藝青年
但請問
誰能清楚定義何為文藝青年
特別是在這根本不知寫者的真實心智年齡
與外在容貌或真實身份的網路世界裡
文藝青年何在?
是會透過網路販賣槍炮彈藥核能潛艇的集團成員之一
還是那些只想要過每天發洩自我病態壓抑的
"青春電幻物語"少年
或是成天無所事事只會透過網路書空咄咄
但對自己的人生一無所知也徹底厭惡失望的
"只會用網路寫文字"的人呢?
如果你能
告訴我吧
你已經超越尼采和上帝了

然後
我的女友為此認真探討
為此心痛
我終於很於心不忍的跟她說
其實
妳明知這麼做是很不夠智慧的
"妳明知妳這樣發表之後一定會受到批判的
而批判的人根本就像宇宙排泄物一樣
不得不將自己如屎的存在曝露出來
妳又何必對這些大便生氣還跟他對話呢
雖然大便是狗皆愛
但我們是人耶"
可是女友的正義感顯然已凌駕了理智
(這也是我愛她的眾多不可知的原因之一)
所以當我看見她關版了
我就忍不住的想表達觀點了

何女士
妳和商周沒錢做廣告
(當然啦!全球所有知名的廣告公司都不會有興趣
接這案子的,首先,沒錢就再聯絡!其次,最重視
多數人類好惡的廣告公司是不會對小眾花太多
心思的,確實,從資本主義來看妳想出版這書是
很弱勢沒錯!)
但妳就要因此利用所謂知識份子的單純無知嗎?
(我不知妳是否也單純無知,希望也不希望妳是)
這群沒有能力在公司花十八個小時工作
以換取存在尊嚴的人
難道就必須接受妳和商周的私慾利用嗎?
有點道德感好嗎?
我們廣告人知道自己比政客好不哪去
所以活該下十九層地獄
但我們多數廣告人的道德感至少比政客高,
對於會傷害多數人類存在與進化的事
都會慎重其事的避免
妳呢?
商周這個根本是資本主義的出版社
掛什麼文化羊頭賣個人利益狗肉啊
那些寫推薦文的學界或演藝圈人士
(如果從事文字創作是為了滿足表演慾
那這位作家我認為她/他是演藝圈人士)
只是因為寫這樣的推薦是能滿足個人需求的
(無論需求的是名是利是同志認同是為了言論自由)
都只是商業行為的一環而已啊

至於那些罵我女友的是什麼道理?
這些人是搞清楚這背後的一切後才來批判她的觀點嗎?

我看完了每一篇留言
幾乎沒有一篇值得閱讀
都在排泄
我不知女友為何要對他們的排泄物這麼認真看待
我想是她喜歡她的讀者
她尊重她的讀者
她不像我有她說的知識份子的傲慢
只願意寫少數人看得懂的文字
不管多數愚昧低能又喜歡假裝自己有腦袋的傢伙
是怎麼看我
我從小就在不把別人當人的世界裡長大
傲慢早已是我的存在主義
這跟我是不是知識份子實在無關
而且坦白說
我完全不是知識份子
我認為說人家是知識份子
等於是在罵人家一句髒話
一樣在罵髒話
我會比較喜歡說”幹恁娘”
因為我是在罵這樣的台語髒話中長大的
我會感到比較自然
自然到不覺得是在罵髒話
(比罵人家機車但原意是雞巴還乾淨多了,
因為未經虛假又無知的國語包裝過)
罵這句話只是口頭禪
大概因為我是台客吧
喜歡閱讀意識流小說喜歡卡夫卡喜歡尼采
喜歡存在主義喜歡羅蘭巴特喜歡西蒙波娃
喜歡大衛奧格威喜歡莫扎特和梵谷的台客

最後
我這次的批判只是開始
何時會結束我也不清楚
喜歡我寫的跟不喜歡我寫的
謝謝你看到這裡
為了你好
請不必留言
我沒時間看
不是故意的
雖然很故意
不過沒辦法
這一切吊詭
皆來自於人類的無知
我沒想幫助誰搞清楚什麼
我現在會寫這些
其實跟批判我女友的人一樣
只是排泄而已
但願
沒有人被噴到
我也但願
我能下十九層地獄
至少那裡是最接近西方佛國淨土的

無恥無知人類是宇宙的排泄物

今天女友因為對一個blogger串聯運動提出觀點
讓她得到許多回應
也讓她發現她已在她的blog裡寫了120篇文章---
花費360小時，一年大約有半個月不眠不休在搞blog。
代價是：一、書沒念好；二、有人要告她；
三、朋友少一半；四、敵人多一倍。也寫足了一年365天；
收穫是：將近68,000個pageview，
以及一枚中時電子報頒給的「嚴選優格」

為此
我將提出一些對這次串聯運動相關人事物的批判
敬請期待

不要提案 只要浪費一點自我

今天一早來上班
立刻一陣"空空襲"鋪天蓋地而來
我沒有在放空
但也沒有值得深思的課題和創意要想
甚至連這一篇文字
都沒有明確要表達的

上班照例開了電腦
等內部與外部網路連上線
看一下內部網路有沒有值得知道的
看一下msn上有誰在線上
...不過...自從我妥協我現在所待的team style
是英商裡的日商作業風格
我就體會到
早上
很少有朋友在線上的
(我已經有一年半沒像外商廣告創意人的那樣
將工作視為一切的孤獨面對
而這一年多來能有女友為伴
確實也讓自己產生極大的轉變
我還是和以前一樣很想得獎
不過是必須在不造成雙方不愉快的前題下去付出

若說廣告圈是武林江湖
大家都在道上爭奪廝殺
原本我從一個不上道的企劃
心很急但慢慢走來倒也看過許多風浪
現在這樣
讓我覺得很好
廣告創意不是一切
更不像醫生般是在救人性命
要說對社會的貢獻
真的沒什麼
只是很煽動人心,鼓舞慾望
和現代歌手辦演唱會很像
(知道的人就會知道我在說什麼)

於是今天
莫名不想打開ICRT網路電台
而是在媒體電台那邊選了一個純網路的電台
嗯
挺開心的
沒人廢話
不需要廣告穿插就能一首接一手播放
少了一天到晚被提醒要去補英文

不瞞您說
我根本不知道這電台名稱
只知道是古典搖滾樂項放在第一行的電台
不知道什麼是古典搖滾
在還沒問過女友的情況下
我猜是"經過一段很長如二十年時間
還是很受歡迎的搖滾歌曲"吧
透過女友
我對搖滾多了些興趣
...其實我對音樂要的也不多
只希望歌與歌手能傳達一些獨特想法
文學的 社會的 反戰的 美學的 思想的 哲學的都好
奇怪的是
真的很有想法的歌曲和歌手
皆以搖滾樂居多
而不是鄉村民歌

奇哉
怪哉
也許就像岩井俊二在青春電幻物語所提出的觀點
正好追求乙太精神的歌手莉莉周所展現的一切
(無論歌手與歌)
恰恰給了不停隱忍憤怒不願正面對抗醜惡世界的
青年一個出口
沉醉其中,一如喀藥,精神迷亂,讓恐懼憤怒拋到雲外
像服了止怒普拿疼加強錠(止痛藥量多了就是毒啊)

偶而陪著女友聽50和60年代的搖滾樂
在車上聽她哼哼唱搖搖擺擺的
會有種像在一對一私人教學的錯覺
讓我體會了不同的意識流展現
是透過音樂的傳達出
存在主義,歌德精神,甚至意識流,後現代建築美學等

就這樣
我聽著這網路電台
而完成了這次寫作
純意外

時間到

你喜歡自由自在嗎
妳很想一個人流浪嗎
我們都很渴望放開一切
不再聽見小孩尖聲嘻笑狂跑
不要在亞力山大被歐巴桑油噁的肥身碰到
但我們還有許多文字工作要做
妳還有二本書要分別在五月底和六月底截稿
妳每天光整理和聆聽課堂錄音帶就快要瘋了
我是何時何地只要一開電腦就想到我的工作
我的撰文工作...
所以我們都不可避免會
會一直拖
一直發懶
直到心頭有座宏鐘敲響
"時""間""到""...
才勉強(日文漢字是用功,我覺得真貼切啊)振作精神
買杯至少是Starbucks本日咖啡
喝了思考的香氣後就開始寫作
或說以文字方式開始進行創作

自己不知道對多少人說過很自以為是的屁話
"我可是惜字如金啊"
我是廣告資深撰文喔
我的文字都可以換現金喔
換句話說
我寫作
通常是為了獲取金錢報酬
而且隨年資的增長
我的每字平均價格
應該少說也有30元
不過這所指的是可以成為廣告旁白
或平面廣告文案的字數

可能因此我有了極巧妙的理由推託
說我每天上班都在不停寫東西了
為什麼還要在休息時間寫那些一毛不值的"廢字"呢?

然而人生肯定是經過超越人類所能想像的極高科技創生的
從挫折到鼓起勇氣面對死亡也要破釜沈舟
以及從對自我最嚴厲的否定到打落牙和血吞也要扭轉劣勢
人類這種突破困境的能力顯然是優於其它物種的
於是能力的(或說潛力)適時且出乎任何意料的展現
就成為人能成為更優越的人(尼采說的"超人)的主要因素

時勢很重要
英雄和狗熊的差別很可能只在於
英雄會在時勢到時奮力一擊
而狗熊卻常錯失時勢在手的那一小剎那

這就像
考試時第一次提醒鐘敲響時
英雄會激起奮戰的最後鬥志
狗熊則會乾脆隨便瞄瞄確認會的已經寫了
不會的也已經盡力亂猜答案了
終於
時間到

誰是英雄與誰是狗熊已成定局
只是
考試考完了
是不是就等於要進行努力創作自我的偉大的抉擇
也同時地交到每個人手中

時間到
真是宇宙中最具創造性的概念啊

時間下次再見

事隔近半年了吧
至少就我的感覺上是如此
確切的時間並不重要
我"覺得"的時間才是真正的時間
至少愛因斯坦是贊同我的

前些日子愛因斯坦生日
讓台灣許多人跟風閱讀起和愛因斯坦有關的著作
於是...
愛因斯坦有私生女各位知道嗎
根據記者緊追不捨的調查
我們獨家採訪了當時就住在愛因斯坦家300公里的
鄰居八先生
據八先生表示
愛因斯坦晚年...也就是臨死前
曾託夢請他幫忙照顧一位很重要的女性
但因為八先生是虔誠的天主教徒
所以一直不願意接受這份責任重大的託負
畢竟託夢這事對真誠信仰上帝的人來說
是有那麼些不應該接受的
但事情都已經過這麼久了
台灣記者又跋涉千里來追問
我...只好坦言
愛因斯坦
確實
有
出現在我夢中
...現在記者將現場轉回台北的主播

嗚~~~我們的喜劇泰斗自盡了
台灣所有影劇圈的大哥們都來送大師最後一程
嗚~~~誰在乎愛因斯坦的相對論就要被推翻了
就算台灣政權被推翻了我們也不在乎
嗚~~~我們的一代諧星已經離開台灣這片土地了

時間繼續依各人喜好運轉
經過了大約半年的時間沒來這裡以文字型態
出現的我
在我所居住的地方
已經發生了好多
好多跟我一點屁關係都沒有的八卦大事了

怎麼到了21世紀
台灣人特別愛自殺啊
不久前才一個女藝人因男友劈腿跳樓自殺
怎麼現在又多了個男藝人因自己劈腿而自殺呢
讓整個媒體界搞得像要偉大的中華民國降半旗
致哀般的呼天搶地

我是不會說台灣的媒體病了
畢竟台灣的媒體早已死透發臭
尤其新聞圈更早已成嗜血僵屍有眼無珠死蹦亂跳了
不過
我卻因此而再度出現在這裡一如重生般的也是事實

時間是多麼有趣的發明
明明沒有一定的規範
卻要讓孫文說中國人不守時就是怎樣怎樣
我小時候的國父
已經不能讓我稍息立正站好了
只是我莫名的扯上他
倒叫我有些不好意思起來
好吧
他高興怎麼都行
畢竟也沒多少證據證明他真的這麼說過
不像富蘭克林的名言那麼有名也就沒辦法了

在辦公室裡總讓我不知時間究竟是何時
就算外面天黑了我這邊頭頂還是明亮的
我渾渾噩噩的和愛因斯坦沒兩樣
愛思考的人活該倒楣要跟別人的時間過得不一樣
前幾天跟一位在台灣電通廣告的創意總監聊天
他以身為哲學家(至少是畢業於台大哲學在比利時
取得哲學碩士學位的學者)的立場說:
渾渾噩噩過日子的人大多是"街頭哲學家"

我雖不是
但我很認同思考和渾渾噩噩過日子的關連性
就和藝人自殺與八卦報導一樣的"勘西"(台語)

假如時間是一個圓
而我若就站在那圓心裡面
當下哪有時間可言
下次再見